Святые заступники: Брахма Нарада, Архангел Гавриил Клуб друзей и читателей Розы мира (2007-2011)

Три вещи не возвращаются: выпущенная стрела, сказанное слово и упущенная возможность.
(Арабская пословица)

 
Перейти на сайтСайт   АльбомАльбом   ПомощьПомощь   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
Святые заступники: Бодхисаттва Гуаньинь, ангел

Дорогие друзья, форум закрыт для написания сообщений.

Конюшня
 
 
Добавить тему в избранное   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Клуб друзей и читателей Розы мира (2007-2011) -> Личное -> Персональные подфорумы -> ЗвеНатник
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Баядера



Зарегистрирован: 01.12.2007
Сообщения: 4928

СообщениеДобавлено: Вс Мар 20, 2011 6:19 pm    Конюшня

Здесь я буду ржать. ha-ha (ха-ха-ха) crazy (ум зашёл за разум)

отсюда писал(а):
Если кто не узнал, пишу:
1. Максимилиан Волошин. Великий русский поэт.
2. Григорий Распутин. Пиз...н-духовидец.
3. Даниил Андреев. Духовидец получше Распутина.

4. Царь Соломон. Мудрый царь, автор книги Экклезиаст.
5. Ярослав Мудрый. Уважаемый славянский правитель.
6. Василий Кандинский. Русский художник, наверное важнейший отец абстракционизма.
7. Александр Кайдановский. Актёр и режиссёр.

Это концептуальный пост под маркой "Если бы да кабы, - расли бы в кейках грибы".
Один лишь Соломон не из русскоговорящих.


Добавлено спустя 48 минут 49 секунд:

Кстати, вот откуда я это надыбала. получился весьма забавный ассоциативный ряд:
1) Искала фигвам для Акинари.
2) Яндыкнула.
3) Вот ссылка

Что собственно меня тут прикололо? Слева фотка Андреева, справа голубая роза, а над всем этим ФИГ ВАМ... Sad

К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Василий



Зарегистрирован: 04.02.2010
Сообщения: 2627
Откуда: Компьютер

СообщениеДобавлено: Вс Мар 20, 2011 7:22 pm   

Баядера писал(а):
Здесь я буду ржать.

Тогда вот от меня немного овса. Smile

К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Баядера



Зарегистрирован: 01.12.2007
Сообщения: 4928

СообщениеДобавлено: Сб Мар 26, 2011 1:21 am   

Сегодня во сне видела белку, размером со среднюю собаку. Но это не самое главное, главное в том, что... эта белка говорила на русском языке!!!! Shocked Shocked horror (жуть) Surprised
Нариня, блин прям какая-то! Mad

Но это еще не всё. Белка эта плакала-жаловалась, что "сожрала какие-то ягоды не той системы", и теперь ей плохо. Crying or Very sad

Вот примерно так смотрелась плачуще-говорящая белка в моём сне:



Только она сидела не на дереве, а под елкой.

К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Яник



Зарегистрирован: 07.09.2007
Сообщения: 6136
Откуда: Санкт-Петербург

СообщениеДобавлено: Сб Мар 26, 2011 8:02 am   

Баядера писал(а):
Но это не самое главное, главное в том, что... эта белка говорила на русском языке!!!! Shocked
УЖОС! Такого никогда не было. Все мои знакомые белки говорили только по-турецки crazy (ум зашёл за разум)


_________________
Сегодня самый лучший день:
пестреют флаги над полками:
Сегодня самый лучший день.
сегодня битва с дураками.

С уважением
Яков
К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Баядера



Зарегистрирован: 01.12.2007
Сообщения: 4928

СообщениеДобавлено: Чт Мар 31, 2011 1:29 pm   

Яник писал(а):
УЖОС! Такого никогда не было. Все мои знакомые белки говорили только по-турецки

А как же ты их понимал? Или тебе было апсолютна пофигу, чё они там трындят? Sad

К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Баядера



Зарегистрирован: 01.12.2007
Сообщения: 4928

СообщениеДобавлено: Сб Май 21, 2011 12:09 am   

Ииии так, господа, товарисчи... ухаха ... ЭТО случилось! Или... имелось ввиду американское время? Think (надо подумать) dunno (не понимаю!) Neutral
В смысле Конец свету.
Как я узнала? Перехожу со страницы на страницу и тут
http://forum.rozamira.ws/birthday_popup.php

Shocked

ha-ha (ха-ха-ха) ha-ha (ха-ха-ха) ha-ha (ха-ха-ха) ha-ha (ха-ха-ха)

Добавлено спустя 1 минуту 50 секунд:

З.Ы. А мине ищо цельных 6 месяцев ДО 41-летия!!!! Evil or Very Mad Evil or Very Mad Evil or Very Mad

ha-ha (ха-ха-ха) ha-ha (ха-ха-ха) ha-ha (ха-ха-ха)

К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Баядера



Зарегистрирован: 01.12.2007
Сообщения: 4928

СообщениеДобавлено: Пн Май 23, 2011 5:38 pm   

Цитата:
Здесь мог быть клуб друзей Розы мира


Но... конец света, случившийся 21.05.2011 этому помешал... Sad Crying or Very sad

Поздравляю всех с концом конца света! Smile

Вот всем подарок - букет диких горных Крымских пионов



Добавлено спустя 6 часов 55 минут:

Вовилон уже себе поставил в аву мою соонную белку



Терь пусть Раух поставит

К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Баядера



Зарегистрирован: 01.12.2007
Сообщения: 4928

СообщениеДобавлено: Вс Сен 04, 2011 11:22 pm   

Щас на соционском форуме анекдот вычитала, про логику. Сначала анекдот, а потом логика от мерзкого Гама)))))))))))) (ню надо же хоть как-то соответствовать своему ТИМному имиджу Razz )

-чем это ты так зачитался?
- учебник по логике.
- аа. а чё это такое?
- щас объясню. вот у тебя есть спички?
- ну, есть.
- значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь. раз пьёшь, значит - деньги есть. раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. а раз с девчонками водишься - значит, не импотент. логично?
- хы. клёво! - порадовался Влад и пошёл домой, довольный. по дороге встретил Сергея.
- Серег! хочешь, расскажу, что такое логика?
- ну?
- вот спички у тебя есть?
- неа ...
- значит, ты импотент!))))


А теперь обещанная логика от противнючего Гама. Вернее ассоциативная цепочка (разумеется ЭИЭшно извращенная))), но по-своему логичная.
Анекдот был про Сергея. Сергеев на нашем форуме, как мне кажется больше всего среди мужчин. А вот среди женщин зарегенных ников больше всего Наташ!)))))))
А что такое "Наташа"? Даже если вы никогда не бывали в Турции, вы должны ЭТО знать)))))))
В Турции ВСЕ русские женщины Наташи.

Добавлено спустя 6 минут 40 секунд:

Поехали дальше. Мой любимый называет меня "Солнышко моё", стеб над "Солнышком".
(Причем, хочу специально отметить, что его называние меня Солнышком мне безумно нравится!!!!!!!!!!!!!!!!! Я просто от этого тащусь. Честно. Embarassed

[quote="роза ветрова"]
Цитата:
- Милый, я так устала - мы идём уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?




Добавлено спустя 3 минуты 8 секунд:

А терь штырь по теме вегетарианства)))

slow_cheetah*: наш грёбаный богомол ничего не ест
slow_cheetah*: паша купил ему сверчков
slow_cheetah*: засадили одного к нему
slow_cheetah*: а он его не замечает
ArghBuzz: Может он ослеп?
slow_cheetah*: может он вегетарианец?
ArghBuzz: Может он богомол?
ArghBuzz: Сидит
ArghBuzz: и молится
ArghBuzz: а вы ему всё еду да еду
ArghBuzz: ПОСТ У НЕГО БЛЯ

Добавлено спустя 44 минуты 33 секунды:

Встречaются двa приятеля:
- Ты че тaкой хмурый?
- Дa вот, с женой поругaлись...
- Из-зa чего?
- Никaк не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А в чем проблемa-то?
- Ты понимaешь, я хочу в Тaилaнд, a онa хочет поехaть со мной.




Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой – это понедельник. Если получается – это пятница


Стоял возле подъезда, курил сигарету, ждал друга.
Выходит бабка с дедом.
Дед кидает фразу: "Сидит, скотина.."
Бабка деду: Указку взял?
Дед: Да
Бабка: Ты начинай я мигом.
А в открытом окне первого этажа кот сидит, мясистый такой(по нему видно что КОТ!) Я понимаю, что сейчас будет что то происходить.
Дед, достал лазерную указку, и начал играть с котом, раздухарил его на окне, бросил луч на землю, тот спрыгнул и давай ловить луч.Я стою думаю: сейчас спиздят кота. Но далее все произошло молниеносно и непредсказуемо!
Вышла Бабка с херней, которой ковры выбивают, и останавливается по стойке смирно метрах в пяти от действия. Дед ведет луч с котом прямо к её ногам, и естественно Котэ оказался там же. Буквально через секунду после остановки: ХУЯК!!! ХУЯК!!!, КОТЭ получает два отработанных удара той херовиной по хребту, подпрыгивает, на лету разворачиваясь несется к спасительному окну, но видимо от легкой контузии с первого прыжка мордой бьется об низ подоконника, и лишь со второго раза с большим усилием затаскивает свой зад в бункер(окно)!
А бабка в след ему: Будешь знать сучёнок как Мурку брюхатить!
Я мягко говоря УхУел!



В Штатах в отеле американку(А) и туристку из России(Р) пришлось поместить в одном номере. На утро А обнаружила пропажу сумки. Естественно, дала знать службе безопасности отеля. Те решили решить все мирным путем и вызвали переводчицу(П) и между ними возник следующий диалог:
А: У меня сумка пропала, спросите у Русской не она ли взяла?
П: Вы взяли сумку Американки?
Р: Нужна она мне
П: Она ей нужна
А: Нужна? Но это моя сумка?! Ну раз нужна, сумка стоит 300 баксов, пусть отдаст 300 и разойдемся с миром.
П: Давайте 300 баксов и разговор окончен
Р: Здравствуйте, я Ваша тетя
П: Она ваша родственница
А: Хмммм. Да мои дедушка и бабушка эмигранты из России. Ну хорошо, раз родственница, тогда пусть хотя бы 200 долларов отдаст.
П: 200 долларов.
Р: А хрен ей не надо?
П: Русская предлагает рассчитаться овощами))



Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуты две назад? - Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. . - Ну и? - Нету больше Ниццы ...





Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.

И повесил на балкон...

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер.

Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз.

[color=green]Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!


Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигассе!"

Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.

Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года.

p.s.

Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено.[/color]


Идет похоронная процессия.
Впереди мужчина в трауре.
Навстречу его однокурсник с которым они не виделись 20 лет.
Однокурсник:
-Приветствую, как дела?
-Да вот, супругу хороню...
-А, так ты женился, поздравляю!

К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Алёнка



Зарегистрирован: 15.03.2011
Сообщения: 422
Откуда: Саратов

СообщениеДобавлено: Пн Сен 05, 2011 7:15 pm   

ha-ha (ха-ха-ха) ha-ha (ха-ха-ха) ha-ha (ха-ха-ха) ha-ha (ха-ха-ха) ha-ha (ха-ха-ха) ha-ha (ха-ха-ха) ha-ha (ха-ха-ха)
Смеялась до слез!!!

К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Баядера



Зарегистрирован: 01.12.2007
Сообщения: 4928

СообщениеДобавлено: Вт Сен 06, 2011 9:23 pm   

Если б я не была персоной нон-грата сами знаете где, эту фоту бы я в Котскую жизнь кинула вместе с бабкинско-дедкинской местью Котэ-Мурколюбу



Добавлено спустя 1 час 18 минут:

Опись в квартире Жанны Агузаровой:
1. Брынза
2. Додекаэдр
3. 4 сторонний скотч
4. Фотографии червяков на мп3
5. Канализационный люк из Саратова
6. Воздух в банке
7. Ростки жимолости
8. Сиреневая цапля
9. Член Дарта Вейдера
10. Накладные мюсли
11. Коробка с карандашандрами
12. Йогурт с бифидобактерией Сережей
13. Карта мордвы
14. Компас Ижевска
15. Кофр для ноги
16. Удлинитель на 400 розеток
17. Игральные карты с голыми барсуками
18. Жирафовое варенье
19. Запасная спина
20. Чучело сосны
21. Банка с бутылками
22. Бутылка с банками
23. Гидроусилитель руля
24. Техпаспорт на медузу
25. Фамильная фондюшница
26. Беговая дорожка для носа
27. Семена рукколы
28. Семена рукколы с креветками
29. Подставка для припева
30. Ситечко для мыслей
31. Блины со смайликами
32. Интеллектуальные оладьи
33. Слепок стопы Горбачева
34. Плюшевая дыба
35. Библия с автографом автора
36. Пульт от линолеума
37. Жидкость для снятия глаз
38. Форточка с диоптриями
39. Кубик Рубика
40. Куртка Рубика
41. Телефон Рубика
42. Стеклянная мышь
43. Губы рыбы
44. Жабры жабы
45. Сосок совы
46. Тень льва
47. Пропеллер на 6 персон
48. Надувная пыль
49. Паспортный стол
50. 60 метров сметаны
51. Кактус из кожезаменителя
52. Нож для чистки телевизора
53. Зарядка для хачапури
54. Тоненькая зарядка для хачапури по-аджарски
55. Горизонтальный самовар
56. Свисток ля-минор
57. Зысь несусветная в ларцах
58. Автопортрет нурофена
59. Эскиз бесконечности
60. Бюст Березуцкого
61. Сумочка из крокодиловой жижи
62. Лыжи со вспышкой
63. Барабан для взрослых
64. Сумка с непогодой
65. Сундучок с каникулами
66. Фотоаппарат с открытым верхом
67. Неутомимые шахматы
68. Полиэтиленовый привет
69. Кожугетовый ансамбль
70. Отполированный Артем
71. Сигарный шланг
72. Фисташковый кокец
73. Флюорография гуся
74. Точная копия плова
75. Схема сыра
76. Скелет дыни
77. Крем для арбуза
78. Творог для розжига
79. Лыжи фашизма
80. Тамбовский мел
81. Ненавязчивый синтезатор
82. Шкура Шуры
83. Гладковыбритый шишун
84. Коленная ложечка
85. Вареная мразь
86. Губной рояль
87. Ксерокопия ночи
88. Плакат с автографом зимы

Добавлено спустя 4 минуты 13 секунд:

Вот кода мы с Омелой читаем друг-дружкины посты, мы думаем одинаково:

Цитата:
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец


Одинаково думаем потому, что одини и те же функции, но... черно-белость диаметрально противоположна...
/отчего же нет смайлика, грустно-подпершего щеку и тяжко вздыхающего?... dunno (не понимаю!) /

К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Баядера



Зарегистрирован: 01.12.2007
Сообщения: 4928

СообщениеДобавлено: Ср Сен 14, 2011 3:54 pm   

Понравилось, решила стащить Laughing


Поймал хохол золотую рыбку.
Взмолилась рыбка отпустить её за три желания.
- Хорошо – говорит хохол – Первое!: хочу, чтобы монголы пошли войной на финнов!
Удивилась золотая рыбка, но выполнила.
- Второе!: хочу, чтобы теперь финны пошли войной на монголов!
Снова удивилась рыбка, но снова исполнила желание.
- А теперь… хочу, чтобы монголы снова пошли войной на финнов!
- Да на кой хрен тебе это надо?! – не выдержала рыбка.
- А нехай они клятым москалям все огороды повытопчут!



Последний раз редактировалось: Баядера (Ср Сен 14, 2011 9:52 pm), всего редактировалось 1 раз
К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Яник



Зарегистрирован: 07.09.2007
Сообщения: 6136
Откуда: Санкт-Петербург

СообщениеДобавлено: Ср Сен 14, 2011 9:05 pm   

Баядера писал(а):
- А нехай они проклятым москалям все огороды повытопчут!

Правильно говорить "клятым москалям". Я еще в той ветке был возмущен. Evil or Very Mad Но уж не стал Раосу делать замечания.


_________________
Сегодня самый лучший день:
пестреют флаги над полками:
Сегодня самый лучший день.
сегодня битва с дураками.

С уважением
Яков
К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Баядера



Зарегистрирован: 01.12.2007
Сообщения: 4928

СообщениеДобавлено: Ср Сен 14, 2011 9:52 pm   

Да, Яник, ты совершеннейше прав! Я щас сдалаю правку. Smile

Добавлено спустя 18 часов 13 минут 55 секунд:

арахибатирофобия (боязнь того, что арахисовое масло прилипнет к нёбу),
аулофобия (страх перед флейтами),
библиофобия (боязнь книг),
вербофобия (боязнь слов),
декстрофобия (боязнь объектов, находящихся по правую сторону тела),
гениофобия (боязнь подбородков),
генуфобия (боязнь коленей),
гиппопотомонстросесквиппедалиофобия (боязнь длинных слов ),
номатофобия (боязнь имён),
октофобия (боязнь числа Cool,
папафобия (боязнь Папы Римского),
педалофобия (боязнь лысых людей),
погонофобия (aka поганопорофобия - боязнь бородатых людей),
фобофобия(она же фобия фобий – боязнь бояться),
хроматофобия (страх перед разными цветами),

ну и, конечно же
панофобия (боязнь всего на свете)!

Добавлено спустя 42 секунды:

Баядера писал(а):
октофобия (боязнь числа

8

Добавлено спустя 1 час 50 минут 42 секунды:

Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много)ломится в этот несчастный автобус. Кондуктор (женщина преклонных лет) пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит:"Встаньте "елочкой" - больше народу поместиться!" И объясняет, что "елочкой" это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу а как-бы в полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы: "Не можем мы "елочкой!". "Это почему?"-удивляется кондукторша. "А потому что "шишечки" мешают!"-отвечает тот-же мрачный голос. Автобус чуть не разорвало от хохота.

Добавлено спустя 2 минуты 3 секунды:

—Пааап, смотри! Дядя тетю жарит! —Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрахаться! А не, действительно жарит.

Добавлено спустя 1 минуту 30 секунд:

Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью,?
Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!!
Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"


Добавлено спустя 2 минуты 59 секунд:

О!!!!!!!!!!!! СМАОЕ ПОДХОДЯЩЕЕ - КОНЮШЕННОЕ!!!!!))))))))))

- Какая лошадь! Уродство какое! Какой мудак это придумал? – удивлялись троянцы
- Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! – не выдержал Одиссей внутри коня.
- Фигассе! Говорящая Лошадь! – удивились троянцы – Надо ее в город затащить раз так.
- Фуух. Чуть не спалились.. – выдохнул Одиссей.



Добавлено спустя 4 минуты 13 секунд:

А вот анек непосредсвенно от соционического Жука:

Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросами : Кто я? Почему я такой дерзкий? С какого я района?

49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня... смотри как надо"



Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом вышел в лидеры, обогнав носки и лифчик


Добавлено спустя 1 минуту 21 секунду:

США - клиника

Жена брата принесла мелкого на очередную проверку( ему около года).Вес,рост,язык,сколько кушает и т.д.Мама с умилением сообщает, - Уже говорит "ДАЙ,ДАЙ".Тётка странно так посмотрела,но ничего не сказала и улыбаться перестала.А дома до нас дошло - "дай.по английски-Die, значит-"УМРИ". - УМРИ,УМРИ,- первые слова русского дитя...ВОобще-то американцы уважают наших...Но ещё больше боятся.Знамо почему.)))


Добавлено спустя 6 минут 14 секунд:

А вот тут я реально чуйть не аписалась)))))))))))))))))) Crying or Very sad

Песня про пуговку Laughing

http://www.youtube.com/watch?v=570nyIaJC-g&

Добавлено спустя 3 минуты 26 секунд:

Вообще сейчас нас не то, что не боятся, а рассматривают в микроскоп с политической и экономической точки зрения
Хотя про простых янки не знаю, возможно до сих пор в их умах зреет вся эта "клюква"

Как американци представляют типичную русскую семью:
Москва, отец, сын, мать.
— Семья, садимся есть картошку с селедкой «Иваси»!
— Выпьем водки!
— Пап, а можно я пойду посмотрю на Ленина, поиграю на балалайке и помою нашего медведя?
— Можно, только жарко, сходи выключи ядерный реактор в подвале! Можешь выпить водки! Да, а где твоя сестра?
— Чистит АК-47.
— Молодец! Пусть выпьет водки!
— Пап, а я сегодня написал на "5″ сочинение на тему «За Ленина готов я сгнить на рудниках»!
— Молодец! Можете всем классом выпить водки!
— Жена, а где наш дедушка?
— Стоит в очереди за талонами на талоны!
— Молодец, пусть выпьет водки, как придет!
— Все, поели, выпьем водки и пойдем смотреть съезд ЦК КПСС!


Добавлено спустя 3 минуты 26 секунд:

Недавно я задала Мите вопрос:
Митя, а ты считаешь. что гомосексуалисты не пидарасы?
Ответ на этот вопрос я, если он и бы, найти не смогла из-за бдения патрульных бабочек и иже с ними.
Мить, таки ответь таки...

Цитата:
"Я сегодня услышал историю про мотивацию по-русски. Я горд. Я неебацо горд.

Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей — фестиваль из представителей всех офисов.

В русский офис пришла разнорядка — прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.

Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей-парад.

Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда — производительность повысилась на 100% и выше.

И менеджмент добился своих результатов — и профит получили, и пидорасов выбрали.

А вы говорите — премии, обучения, карьерный рост, гимны компании. Фигня это все."


Добавлено спустя 2 минуты 8 секунд:

Жена басиста возвращается домой - смотрит - в квартире погром, ребенок с криками убегает от басиста, у которого в руках топор. Жена кое-как преграждает ему дорогу, и говорит КОЛЯ КОЛЯ.. УСПОКОЙСЯ,.!!! НУ УСПОКОЙСЯ! ЧТО РЕБЕНОК ТО ТЕБЕ ТАКОГО СДЕЛАЛ!???
и басист красный от гнева отвечает:
- Он мне струну расстроил и не говорит какую!!!!

К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Баядера



Зарегистрирован: 01.12.2007
Сообщения: 4928

СообщениеДобавлено: Чт Сен 15, 2011 10:35 pm   



Добавлено спустя 6 минут 58 секунд:













К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Баядера



Зарегистрирован: 01.12.2007
Сообщения: 4928

СообщениеДобавлено: Вс Сен 25, 2011 4:34 pm   

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два!

Добавлено спустя 3 минуты 30 секунд:



Добавлено спустя 3 минуты 40 секунд:



Добавлено спустя 16 минут 5 секунд:

К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Алёнка



Зарегистрирован: 15.03.2011
Сообщения: 422
Откуда: Саратов

СообщениеДобавлено: Вс Сен 25, 2011 6:34 pm   

Баядера писал(а):
Как американци представляют типичную русскую семью:
Москва, отец, сын, мать.

ha-ha (ха-ха-ха) ha-ha (ха-ха-ха) ha-ha (ха-ха-ха) ha-ha (ха-ха-ха) ha-ha (ха-ха-ха) ha-ha (ха-ха-ха) ha-ha (ха-ха-ха) ha-ha (ха-ха-ха) ha-ha (ха-ха-ха)

Добавлено спустя 17 секунд:

СПАСИБАААА!!!

К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Баядера



Зарегистрирован: 01.12.2007
Сообщения: 4928

СообщениеДобавлено: Вс Сен 25, 2011 7:58 pm   

Поставлю себе в подпись на Аримойе... Smile

Как здесь всё красиво!
Даже не хочется г@дить - но натура, натура берёт своё...



- Папа, а почему у меня день рождения никогда не выпадает на пятницу
тринадцатого?
- Да потому что ты родился 24 апреля, идиот!


В шлюпке двое после коpаблекpушенния.
- Hу что, штуpман, значит единственное, что ты запомнил о способах
опpеделения напpавления без компаса, так это что мох pастет на севеpных
стоpонах стволов деpевьев?


-С прaздником всех!
- С кaким?
- С днем инвaлидa!
- Почему Всех?
- Ну вот, ты, квaртиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А мaшину кaкaя нрaвится?
- Нет?
- Почему?
- Возможностей не хвaтaет.
- Ну тaк вот сегодня день людей с огрaниченными возможностями.
С прaздником тебя стрaнa.


Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывaется...
- Лaмпочкa нa модеме горит?
- Дa. Только это не лaмпочкa, a тиристорный светодиод.
- Гм... Дa, пожaлуй, проблемы нa нaшей стороне...


Для того что бы испытaть новый стирaльный порошок, мы приехaли в детский сaд и попросили детей хорошенечко испaчкaться.
Это был уже 21 сaд, где мы тaк прикольнулись нaд детьми и уехaли....


В Америке существуют дороги которые построили, но зaбыли отметить нa кaрте.
В России есть дороги которые отметили нa кaрте, но зaбыли построить.


Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:
— Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что — русский.
— Русский, говоришь… Hу–ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае.
Ребенок к маме:
— Мам … я — русский.
— Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.
Уже без прежней радости к деду:
— Дедушка я — русский…
— Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь — 50 копеек.
И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей — картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка:
— Hу, каково оно быть русским?
— Вот только два часа, как я русский, а как я уже вас — евреев — ненавижу!


На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег…
Строчка подразумевалась такая:
"Отруби лихую голову"…

З.Ы. Кому не смешно, возьмите и просто произнесите эту фразу вслух Not talking (не разговариваю)



Едут бабка с дедом на мотоцикле на покос. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Бабка с дедом переглянулись, едут дальше. Вдруг опять их обгоняет мотоциклист, и тоже без головы. Дед с бабкой только плечами пожали. Третий раз их обгоняет мотоцикл. И тоже мотоциклист без головы. Дед говорит бабке: - Слышь, бабка. Переложила бы ты косу на другое плечо!



Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика!


Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит
по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и
застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его
к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и
идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу
времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он
тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто
делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак
опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной,
дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в
тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И
спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так
что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!


Внучек прoсит дедушку:
- Дедушка, купи мне велосипед.
- Зачем тебе велосипед, я же тебе ножки отoрвaл.
- А я нa него смотреть буду.
Дедушка, делая двумя пальцами рoгатину:
- Ух ты мой глазастенький!..


Приходит пaрень в военкомaт и говорит:
- Я хочу служить во флоте.
- А ты хоть плaвaть-то умеешь?
- А что, у вaс корaблей нет?


Добрые советы:
Если Золотую Рыбку положить нa сковороду, количество желaний увеличивaется до пятидесяти.


Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я
через нарисованную дверь выскочил!


Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!



Старый дядечка сидит на скамейке и плачет. К нему подходит полицейский и спрашивает: Что с вами случилось? Он отвечает: у меня есть жена, молодая! Каждый день она мне готовит завтрак и мы занимаемся любовью, готовит вкусный обед и после него мы тоже занимаемся любовью, и после ужина... ""Так в чем же дело?"" - спрашивает полицейский. ""Вы должны быть самым счастливым человеком!"" На это старик ему отвечает: ""Я забыл где я живу!""



Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.
Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит!
Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись...


Пришёл муж с работы. Жена сидит на кухне, всё, что можно было разбить, разбито, остальное просто на полу валяется. Вся мебель наперекосяк, холодильник на боку. В углу на табуретке сидит растрёпанная перепуганная жена.
- Что случилось, солнышко?!
- Представляешь, фигня-то какая. Мистер Проппер подрался с Мистером Мускулом.


Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить.

Добавлено спустя 2 часа 44 минуты 13 секунд:



Добавлено спустя 3 минуты 13 секунд:

К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Алёнка



Зарегистрирован: 15.03.2011
Сообщения: 422
Откуда: Саратов

СообщениеДобавлено: Пн Сен 26, 2011 3:35 pm   

Баядера писал(а):
— Вот только два часа, как я русский, а как я уже вас — евреев — ненавижу!

ha-ha (ха-ха-ха) ha-ha (ха-ха-ха) ha-ha (ха-ха-ха)
Хохочем вдвоём с мужем до слёз!!!!

К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Баядера



Зарегистрирован: 01.12.2007
Сообщения: 4928

СообщениеДобавлено: Ср Сен 28, 2011 10:21 pm   

Третьего дня в соседнем дворе увидела вот такой вот фургончик

К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Баядера



Зарегистрирован: 01.12.2007
Сообщения: 4928

СообщениеДобавлено: Сб Окт 01, 2011 6:51 pm   

Три ленивых кота выпендриваются, кто из них самый ленивый.
Первый:
- Вчера мне под нос целую миску с любимой рыбой поставили - так до вечера и стояла -лень было встать и съесть.
Второй:
- А мне вчера на рыло сметану намазали - так и лежал до вечера, лень было слизывать.
Третий:
- Это что!... пфф... Вчера слышали, я весь день орал? Это я сел неудачно и придавил себе яйца, так весь день было лень встать...

Добавлено спустя 3 часа 56 минут 14 секунд:

Инопланетяне решили уничтожить людей оставив лишь одну нацию. Заперли в пустых (стены, пол и потолок) Американца, китайца и русского, и дали им по два титановых шарика - кто мол, выживет, ту нацию и оставим. Через месяц заходят к американцу - тот шариками жонглирует. Заходят к китайцу - тот разные трюки с шариками вытворяет. Ну, думают, оставим эту нацию. Хотя, сходим и к русскому, что б ему не обидно было. Заходят и выходят. Говорят американцу с китайцем: "Русских оставим!" Те: "Почему?!" - "Этот крендель умудрился один шарик сломать, а другой - потерять в пустой комнате!"

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:

Попали русский (Р),американец и немец в плен к людоедам.(Л)
Л: Соберите по 10 фруктов в джунглях и принесите их сюда.
Не принесете - мы вас съедим.
Ну значит пришел сначала Американец с 10 сливами
Л: а теперь засунь их себе в ж*пу,
если проявишь хоть какую-то эмоцию мы тебя сьедим.
Кэтому времени подходит русский с черникой,
американец засул 3 а на 4 заорал.
Русккий засовывает на 9 заржал.
Американец в раю спрашивает: -У тебя были все шансы остаться!
Почему ты засмеялся? Р: - Там немец с ананасами шел! )))

Добавлено спустя 10 минут 45 секунд:

Идут по лесу медведь и заяц. Находят какую-то закупоренную бутылку,
отрывают е , а оттуда джин вылетает.
"Каждому, - говорит,- по три желания исполню". Медведь говорит:
- Хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали самками.
Заяц говорит:
- А мне шлем мотоциклиста.
Медведь:
- Хочу чтобы все медведи в соседнем лесу стали самками.
Заяц:
- А мне мотоцикл.
Медведь:
- Хочу, чтобы все медведи на Земле стали самками.
Заяц садится на мотоцикл и газуя загадывает последнее желание:
- А я хочу, чтобы этот медведь стал гомиком

Добавлено спустя 1 минуту 42 секунды:

Женский монастырь.
Монахиня вновь прибывшим:
-Сестры мои!Кто из вас видел мужской стыд?!Вон стоит таз со святой водой идите вымойте глаза.Кто трогал-вымойте руки.
Голос из толпы:
-А можно рот ополоснуть,пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Добавлено спустя 6 минут 47 секунд:

Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии.
Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен.
Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца!?!
Генерал:
- Во Вьетнаме

К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Ахтырский



Зарегистрирован: 07.09.2007
Сообщения: 6989

СообщениеДобавлено: Сб Окт 01, 2011 11:26 pm   

Баядера, последний анекдот - плагиат. Опять у евреев все украли. Вот оригинал:

"Тридцатые годы. Приходит Рабинович на работу устраиваться. Его не хотят принимать, но отказать прямо не могут. Поэтому говорят:
- Вот Вам 3 рубля,летите в Америку и купите 50 километров кабеля.Нам нужно для электрофикации всей страны.
Полетел он. Через месяц в Одесский порт приходит пароход и с него сгружают 12000 километров кабеля. Начальство в шоке...
- Как ты умудрился за 3 рубля-то?
- А я пришел в ихнюю компанию и говорю: "Продайте мне 50 км.кабеля за 3 рубля." Они посмеялись и говорят: "За эти деньги можно купить кабеля длиной от кончика твоего носа до кончика твоего члена". Ну я и согласился. Но ведь они таки не знали, что кончик моего члена находится на кладбище в Бердичевской синагоге..."


_________________
War is Over
К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Баядера



Зарегистрирован: 01.12.2007
Сообщения: 4928

СообщениеДобавлено: Сб Окт 01, 2011 11:31 pm   

Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели

Добавлено спустя 2 минуты 58 секунд:

Жил был Иван Дурачек. Решил он жениться на марусе прекрасной, женился, а что в первую брачную ночь делать не знает. Пошел за советом к маме.
Она ему и говорит:
- понимаешь ли, иванушка, у тебя на теле есть такой бугорок, а у жены твоей дырочка, вставь этот бугорок в дырочку а дальше вам мать природа поможет.
- все ясно - ответил иванушка.
На следующий день прибегает Маруся прекрасная к свекрови вся смеется:
- ваш сын совсем идиот чтоли?
- а что такое ?
- да он вчера мне свой нос в задницу Засунул и кричит : "мать природа помоги, задыхаюсь!"

К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Sergey



Зарегистрирован: 07.09.2007
Сообщения: 5400

СообщениеДобавлено: Сб Окт 01, 2011 11:36 pm   

Я валяюсь! ha-ha (ха-ха-ха) ha-ha (ха-ха-ха) ha-ha (ха-ха-ха)
Мы тут еще с доськой спорили нашей. Она говорит, что девушки такие анекдоты не любят!!!! ha-ha (ха-ха-ха)

Добавлено спустя 46 секунд:

А потом когда мы с Маринкой и ее подругой друг другу рассказыввали такие анекдоты, наша доська тихо фигела...


_________________
Сергей
К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора Skype-имя
Баядера



Зарегистрирован: 01.12.2007
Сообщения: 4928

СообщениеДобавлено: Сб Окт 01, 2011 11:39 pm   

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.
Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
- Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает.
Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает!
То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет.
И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит:
- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

Добавлено спустя 3 минуты 8 секунд:

Американец - это человек, который способен не только зарезаться в
процессе бритья, но и удавиться в процессе завязывания галстука.


Добавлено спустя 1 минуту 42 секунды:

Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за
пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают
"Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...


Добавлено спустя 41 секунду:

Учитель:
- Какого рода слово "дело"?
Вовочка:
- Мужского.
- Почему?
- Вы ж сами говорили: "И дело с концом!"

Добавлено спустя 36 секунд:

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- Марья Ивановна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
Марья Ивановна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю

Добавлено спустя 1 минуту 58 секунд:

Профессор #1: Коллега, я слышал, вы ставите зачеты за лестные комплименты?
Какой же вы все-таки нарцисс! Cool
Профессор #2: Ну и шизоид у меня, коллега...
Профессор #1: Вы ошиблись, бывает параноид...
Профессор #2: Нет-нет, именно шизоид. С параноидом.
Профессор #1: Бывает?
Профессор #2: Бывает-бывает!
Профессор #1: Часто бывает?
Профессор #2: Заходит иногда.
Профессор #1: Кто? Shocked
Профессор #1: Шарик.
Профессор #2: Шарик - лошарик :Yahoo!: .
Профессор #1: Вот-вот, коллега!
Профессор #2: Что вот-вот? :add14
Профессор #1: А что - еще не совсем?
Профессор #2: Да нет, вроде держитесь...
Профессор #1: Это вы держитесь. Отпустите немедленно!
Профессор #2: Shocked
Профессор #1: Заходите.
Профессор #2: Shocked
Профессор #1: Будете заходить?
Профессор #2: Нет, я так, Shocked поздороваться...
Профессор #1: Ну ты и нарцисс! Very Happy

Добавлено спустя 3 минуты 32 секунды:

А этот анек посвящается моему дуальчику, про "пилу" женщину, которая "не пила")))

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук. Поранился, разозлился и думает: "Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада".
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила?
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам, блин, нажрался!
— Да ну, что ты! Я спрашиваю - где пила?
— Ну, у соседа пила! И что теперь?
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Да не давала я ему.
— Как же ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну, дала разок! Откуда ж я знала, что он, падла, тебе всё расскажет.

К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Баядера



Зарегистрирован: 01.12.2007
Сообщения: 4928

СообщениеДобавлено: Вт Окт 04, 2011 1:52 am   

Пригород Москвы. Район престижных коттеджей. По улице движется странная похоронная процессия: за двумя гробами важно вышагивает питбуль, за ним идет мужик весь в черном и за ним около сотни мужиков в цепочку , причем явно случайных - некоторые даже в тапочках.

Один новый русский из коттеджа у дороги выглядывает в окно и при виде такой необычной картины решает подойти и полюбопытствовать.

Мужик в черном отвечает: - "На жену набросился этот питбуль и загрыз её насмерть. Второй гроб - это теща, которая пыталась прийти на помощь."

Новый русский говорит: - "Братан! Одолжи собаку на пару дней!!"

Безутешный вдовец молча показывает глазами: "В очередь, в очередь"

К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Баядера



Зарегистрирован: 01.12.2007
Сообщения: 4928

СообщениеДобавлено: Ср Окт 05, 2011 4:13 pm   

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Добавлено спустя 2 минуты 6 секунд:

Встретились немец, амеpиканец и pyсский, ну и начали трепаться о системах
слежки.
Hемец - вот y меня весь дом микpофонами yтыкан. Уезжаю в командиpовкy,
возвpащаюсь - все, что жена делала, с кем pазговаpивала слышy.
Амеpиканец - #ерня. У меня весь дом видеокамеpами yтыкан, возвpащаюсь -
все, что жена делала вижy.
Рyсский - #уйня, ненадежно и лишние затpаты. Возвpащаюсь из командиpовки,
подхожy к бабкам около подъезда, говоpю:" Здоpово, б#яди!" Они мне:" Это
мы-то б$яди?!! Тут твоя жена такое..."

Добавлено спустя 19 минут 43 секунды:

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает
читать:
- Заипали комары, заипали мошки, И какой-то пи@арас хлопает в ладошки

Добавлено спустя 8 минут 8 секунд:

Тайская вера: Жопа случилась.
Конфуцианство: Конфуций учит:"Cлучилась жопа".
Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны: Эта жопа еще случится.
Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие: Жопа случилась? Hу и х#й с ней ....
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа! Где ты?...
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
Объективный солипсизм : Жопа - это ты!
Хайнлайнизм: Мы все - жопа!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.
Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.
Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.
Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники: Щас кому-то заделаю жоп !
Win\'dizm: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
NT\'izm: Случилось? Закрой все. Да-аа, жопа случилась.
MAC\'izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX\'izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Linux\'izm: Главное, что эта жопа open source!
Z-80\'izm: Вeeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh .. Tape loading error.
Физика: Жопа случилась? Все относительно...

К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Alta



Зарегистрирован: 29.09.2008
Сообщения: 2518

СообщениеДобавлено: Ср Окт 05, 2011 4:56 pm   

то же самое по английски:
Close-to-complete Ideology and Religion Shit List

* Taoism: Shit happens.
* Confucianism: Confucius say, "Shit happens."
* Buddhism: If shit happens, it isn't really shit.
* Zen Buddhism: Shit is, and is not.
* Zen Buddhism #2: What is the sound of shit happening?
* Hinduism: This shit has happened before.
* Islam: If shit happens, it is the will of Allah.
* Islam #2: If shit happens, kill the person responsible.
* Islam #3: If shit happens, blame Israel.
* Catholicism: If shit happens, you deserve it.
* Protestantism: Let shit happen to someone else.
* Presbyterian: This shit was bound to happen.
* Episcopalian: It's not so bad if shit happens, as long as you serve the right wine with it.
* Methodist: It's not so bad if shit happens, as long as you serve grape juice with it.
* Congregationalist: Shit that happens to one person is just as good as shit that happens to another.
* Unitarian: Shit that happens to one person is just as bad as shit that happens to another.
* Lutheran: If shit happens, don't talk about it.
* Fundamentalism: If shit happens, you will go to hell, unless you are born again. (Amen!)
* Fundamentalism #2: If shit happens to a televangelist, it's okay.
* Fundamentalism #3: Shit must be born again.
* Judaism: Why does this shit always happen to us?
* Calvinism: Shit happens because you don't work.
* Seventh Day Adventism: No shit shall happen on Saturday.
* Creationism: God made all shit.
* Secular Humanism: Shit evolves.
* Christian Science: When shit happens, don't call a doctor - pray!
* Christian Science #2: Shit happening is all in your mind.
* Unitarianism: Come let us reason together about this shit.
* Quakers: Let us not fight over this shit.
* Utopianism: This shit does not stink.
* Darwinism: This shit was once food.
* Capitalism: That's MY shit.
* Communism: It's everybody's shit.
* Feminism: Men are shit.
* Chauvinism: We may be shit, but you can't live without us...
* Commercialism: Let's package this shit.
* Impressionism: From a distance, shit looks like a garden.
* Idolism: Let's bronze this shit.
* Existentialism: Shit doesn't happen; shit IS.
* Existentialism #2: What is shit, anyway?
* Stoicism: This shit is good for me.
* Hedonism: There is nothing like a good shit happening!
* Mormonism: God sent us this shit.
* Mormonism #2: This shit is going to happen again.
* Wiccan: An it harm none, let shit happen.
* Scientology: If shit happens, see "Dianetics", p.157.
* Jehovah's Witnesses: >Knock< >Knock< Shit happens.
* Jehovah's Witnesses #2: May we have a moment of your time to show you some of our shit?
* Jehovah's Witnesses #3: Shit has been prophesied and is imminent; only the righteous shall survive its happening.
* Moonies: Only really happy shit happens.
* Hare Krishna: Shit happens, rama rama.
* Rastafarianism: Let's smoke this shit!
* Zoroastrianism: Shit happens half on the time.
* Church of SubGenius: BoB shits.
* Practical: Deal with shit one day at a time.
* Agnostic: Shit might have happened; then again, maybe not.
* Agnostic #2: Did someone shit?
* Agnostic #3: What is this shit?
* Satanism: SNEPPAH TIHS.
* Atheism: What shit?
* Atheism #2: I can't believe this shit!
* Nihilism: No shit.
* Narcisism: I am the shit!

* And of course we must add...Alcoholics Anonymous: Shit happens-one day at a time!


_________________
А Баба-Яга против!
К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ахтырский



Зарегистрирован: 07.09.2007
Сообщения: 6989

СообщениеДобавлено: Ср Окт 05, 2011 7:05 pm   

Дааа... Taoism у этих, блин, переводчиков не даосизм, а тайская вера. Миленько ha-ha (ха-ха-ха)


_________________
War is Over
К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Баядера



Зарегистрирован: 01.12.2007
Сообщения: 4928

СообщениеДобавлено: Чт Окт 06, 2011 11:50 am   

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
Ах#еть… Форт Баярд, блядь…



Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естесственнен...
- Мля, да лучше б он её в@бал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

Добавлено спустя 2 минуты 39 секунд:

Ахтырский писал(а):
Дааа... Taoism у этих, блин, переводчиков не даосизм, а тайская вера. Миленько


Ахтырский, я этот аник специально для тебя сюда вставила. Dancing

Добавлено спустя 27 секунд:

Cерый Волк съел Бабушку и лег в ее кровать в ожидании Красной Шапочки...
Откуда ему было знать, что Дедушка сегодня возвращается домой после 7-летней отсидки в тюрьме, и при этом он выпил две таблетки виагры...

Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:

В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши “ПЕСОК”.
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске “СОВОК”.
- Так, следующий - Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: “ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА”!!!

Добавлено спустя 44 секунды:

Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".

Добавлено спустя 2 минуты 2 секунды:

Послал Бог Иисуса на землю остановить войну. Ну спустился он. Идёт идёт и видит два солдата травку курят. Подошёл он к ним, и спрашивает:
- Что вы делаете?
А они ему в ответ:
- План курим.
Иисус удивлённо спрашивает:
- А как это??
А они ему говорят:
- Это не объяснимо. Возьми, сам попробуй.
Иисус сказал:
- Но я же...
Не успел он досказать, как они сами заставили его курнуть.
Вообщем покурили они, сидят в кайфе и спрашивают два солдата у Иисуса:
- Ну что ты там говорил мы тебе не дали досказать?
Иисус им в ответ:
- Я хотел сказать, что я сын Божий.
Один солдат смотрит на него с гордостью и говорит:
- Видел братан? Я же говорил что, трава хорошая.

Добавлено спустя 2 минуты:

Идет в школе урок труда. Учитель рассказывает о технике безопасности, .
о том что ее надо соблюдать и т.д. И приводит пример: "Вот шел мальчик по улице а
на него сверху кирпич упал ! И погиб мальчик !".
"А вот шла девочка в каске - упал кирпич на нее, а она только заулыбалась и пошла
себе дальше! ".
Голос Вовочки :"Да я ее знаю ! Она до сих пор ходит в каске и улыбается!".

Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд:

Попали к богу Американец, Немец и Русский
Бог им говорит :
- Кто назовет число которого я не знаю, того пущу в рай ... а кто нет тот пойдет в ад !
1. миллион !
Бог :
- Та я знаю такое, в ад
2. триллион
Бог :
- Это тоже знаю, в ад
3. Думал думал и говорит :
- та до**я !
Бог:
- Слышь, а как это ... ???
3. А он видишь стрелочника на путях, спроси у него !
Ну Бог перевоплотился в человека, подходит и спрашует :
-Слышь, а как это до**я ??
Тот отводит Бога на шпалы и говорит:
-Видишь вот эти шпалы ? Иди по ним и считай каждую ! Когда будет ну его на *уй - это только половина !!!

К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Баядера



Зарегистрирован: 01.12.2007
Сообщения: 4928

СообщениеДобавлено: Вс Окт 09, 2011 9:26 pm   

Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется, что
муж не выполняет супружеские обязанности. Отец беседует с зятем, но тот
заявляет, что не знает, как это делается.
- Ну, посмотри, как это делают собаки.
На другой день интересуется у дочери, как дела.
- Да как? Всю ночь нюхал, а к утру описал.

Добавлено спустя 1 час 29 минут 14 секунд:



Добавлено спустя 6 минут 53 секунды:

Я знаю, что мне никто не поверит кроме тех, кто понимает, что у меня нет смысла врать.

Когда я залезла нагла в Омелин заповедник, и увидела там эту картинку, я тут же прониклась ощущениями этого картонного мальчика, и решиа сделать демотиваторчик...
А когда я его сделала, семня прям таки кипятком обдало - то ли это простой синхрон, то ли так вот извращенно работает мое подсознание... Я этого и сама не поняла, поэтому и пишу. Я склонна думать, что это реально просто синхрон-созвучие, ибо я реально просто люблю рользоваться словами "мило" и "хрень", и то что эти слова так сильно фонетично-созвучны с главным моим идеологическим оппонентом на ... здесь... "не винаватая йа" Brick wall (бьюсь - никак) Brick wall (бьюсь - никак) Brick wall (бьюсь - никак) оно само так случилось. Мля буду! Brick wall (бьюсь - никак)

К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Слава Натуралист



Зарегистрирован: 30.09.2010
Сообщения: 492
Откуда: г.Сочи

СообщениеДобавлено: Пн Окт 10, 2011 12:17 am   

Баядера писал(а):
Тайская вера: Жопа случилась.

...моя вера: что бы не случилось - всё только начинается и самое интересное - ещё впереди!Smile


_________________
ушёл в реал.. не ищите...сам приду
К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Баядера



Зарегистрирован: 01.12.2007
Сообщения: 4928

СообщениеДобавлено: Вт Окт 11, 2011 12:14 pm   

Слава Натуралист писал(а):
...моя вера: что бы не случилось - всё только начинается и самое интересное - ещё впереди!


+!



Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
-- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
-- Да, слышно было хорошо.
***
Сидит нарк на кладбище и косяк курит.
Тут к нему подходит
мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к нарку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.
***

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
***

- Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...
***

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . .
Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то? ? ?
- Мотивации, понимаешь, нет. . .

Добавлено спустя 59 секунд:

К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Баядера



Зарегистрирован: 01.12.2007
Сообщения: 4928

СообщениеДобавлено: Пт Окт 14, 2011 8:20 pm   

Сегодня в ЖЖ Хелависы прочитала:

Хроники пикирующего мультика
Нынче ночью младенец Тамунец дал стране угля на почве движущихся зубов, как следствие я с утра с чугунной головой - не приходя в сознание, отвела Нинца в садик, дошла пешком до м. Университет, опять же на автопилоте загрузилась, вышла на Менделеевской, зашла в "Кофе-Хаус", на вопрос "курящий - не курящий?" строго сказала "с собой", заказала латте, попросила в него вылить эспрессо, словила пару уничтожающих взглядов жанра "у нас тут вам не Старбакс" (ну и очень жаль, что не Старбакс), однако кофе получила, добежала до репетиции, три часа работала, потом снова загрузилась в метро и со все еще чугунной головой поехала домой кормить младенца Тамунца и его зубы, будь они неладны.
Мой стрит-стайл, думаю, все, кто меня знает, представляют - узкие джинсы, кеды, олимпийка. Сегодня к этому еще были приложены глэм-роковая кожаная курточка с Фолкдэя, кожаные митенки и - Штирлиц подумал и надел темные очки - котелок (потому что мыть и сушить чугунную голову сил не было, а состояние прически криминальное). Далее под катом ненормативненько.
И вот, стало быть, я в своих узких фиолетоввых левисах и котелке тихо сижу в вагончике на кольцевой линии, и тут ко мне подсаживается симпатичный юноша, распространяющий вокруг себя легкий аромат пивка. Долго с интересом на меня смотрит, прикидывая, как бы помоднее начать разговор, и потом выдает:
- Майкл Джексон бог, ага?
- Ага, - говорю я.
- Ты ведь под него косишь, под Джексона? Стииильно! - подлизывается юноша.
- Частично под Джексона, частично под Заводной Апельсин, - объясняю я.
- Это че-то я не в курсе, - признается юноша и простодушно продолжает про себя, - а вот я тоже кошу... под девяностые. Видишь, у меня треники и кроссы, и кепка такая, знаешь как называется? Восьмиклинка, о! И надо, чтобы ножик в кармане, и так вот - ну че сука, мусорок... и подраться можно, и к волосатыми приставать, мол, когда пострижешься?
- Да, я помню.
-...? Это сколько тебе лет, что ты помнишь?
- Много, сударь, много, - я уже откровенно веселюсь.
- Да ладно! Я вот, например, 89-го года.
- Я даже говорить не буду, насколько я тебя старше.
- Ну, лет на пять?
- На тринадцать, - не удержалась, раскрыла карты.
- ЕБАНЫЙ КОСТЮМ!!! - у юноши резко прорезается автохтонный ростовский акцент.
- Ты что, с Ростова сам, что ли?
- Откуда ты знаешь?! Не, хуй скажешь, что ты такая старая! Не, ну ты выглядишь, бля!!!... - юноша запутался в эмоция.
- Ну вот такая старая, еще и детей двое, - решила добить.
- Ну ебааать... Это значит, у тебя это, знаешь - порода! Генетика такая, вот! - юноше пора выходить, он стремится к двери, восклицая на весь вагон, - ну удачи тебе, старуха! Мне бы такую старуху!

Хороший у меня котелок, подумала я.


Добавлено спустя 2 часа 35 минут 18 секунд:

Этот анек меня порвал своей насущностью денной проблемности:

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной
женщиной для укрепления своих убеждений.

К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Показать сообщения:   
Добавить тему в избранное   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Клуб друзей и читателей Розы мира (2007-2011) -> Личное -> Персональные подфорумы -> ЗвеНатник Часовой пояс: GMT + 3
 
Всё на одной странице

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах





Powered by phpBB © 2001, 2005 & Святой Коннектий