Дорогие друзья, форум закрыт для написания сообщений.
|
Предыдущая тема :: Следующая тема |
Автор |
Сообщение |
Алёнка
Зарегистрирован: 15.03.2011 Сообщения: 422 Откуда: Саратов
|
|
К началу темы |
|
|
Баядера
Зарегистрирован: 01.12.2007 Сообщения: 4928
|
Добавлено: Вс Сен 25, 2011 7:58 pm |
|
|
Поставлю себе в подпись на Аримойе...
Как здесь всё красиво!
Даже не хочется г@дить - но натура, натура берёт своё...
- Папа, а почему у меня день рождения никогда не выпадает на пятницу
тринадцатого?
- Да потому что ты родился 24 апреля, идиот!
В шлюпке двое после коpаблекpушенния.
- Hу что, штуpман, значит единственное, что ты запомнил о способах
опpеделения напpавления без компаса, так это что мох pастет на севеpных
стоpонах стволов деpевьев?
-С прaздником всех!
- С кaким?
- С днем инвaлидa!
- Почему Всех?
- Ну вот, ты, квaртиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А мaшину кaкaя нрaвится?
- Нет?
- Почему?
- Возможностей не хвaтaет.
- Ну тaк вот сегодня день людей с огрaниченными возможностями.
С прaздником тебя стрaнa.
Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывaется...
- Лaмпочкa нa модеме горит?
- Дa. Только это не лaмпочкa, a тиристорный светодиод.
- Гм... Дa, пожaлуй, проблемы нa нaшей стороне...
Для того что бы испытaть новый стирaльный порошок, мы приехaли в детский сaд и попросили детей хорошенечко испaчкaться.
Это был уже 21 сaд, где мы тaк прикольнулись нaд детьми и уехaли....
В Америке существуют дороги которые построили, но зaбыли отметить нa кaрте.
В России есть дороги которые отметили нa кaрте, но зaбыли построить.
Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:
— Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что — русский.
— Русский, говоришь… Hу–ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае.
Ребенок к маме:
— Мам … я — русский.
— Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.
Уже без прежней радости к деду:
— Дедушка я — русский…
— Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь — 50 копеек.
И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей — картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка:
— Hу, каково оно быть русским?
— Вот только два часа, как я русский, а как я уже вас — евреев — ненавижу!
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег…
Строчка подразумевалась такая:
"Отруби лихую голову"…
З.Ы. Кому не смешно, возьмите и просто произнесите эту фразу вслух
Едут бабка с дедом на мотоцикле на покос. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Бабка с дедом переглянулись, едут дальше. Вдруг опять их обгоняет мотоциклист, и тоже без головы. Дед с бабкой только плечами пожали. Третий раз их обгоняет мотоцикл. И тоже мотоциклист без головы. Дед говорит бабке: - Слышь, бабка. Переложила бы ты косу на другое плечо!
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика!
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит
по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и
застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его
к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и
идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу
времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он
тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто
делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак
опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной,
дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в
тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И
спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так
что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!
Внучек прoсит дедушку:
- Дедушка, купи мне велосипед.
- Зачем тебе велосипед, я же тебе ножки отoрвaл.
- А я нa него смотреть буду.
Дедушка, делая двумя пальцами рoгатину:
- Ух ты мой глазастенький!..
Приходит пaрень в военкомaт и говорит:
- Я хочу служить во флоте.
- А ты хоть плaвaть-то умеешь?
- А что, у вaс корaблей нет?
Добрые советы:
Если Золотую Рыбку положить нa сковороду, количество желaний увеличивaется до пятидесяти.
Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я
через нарисованную дверь выскочил!
Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!
Старый дядечка сидит на скамейке и плачет. К нему подходит полицейский и спрашивает: Что с вами случилось? Он отвечает: у меня есть жена, молодая! Каждый день она мне готовит завтрак и мы занимаемся любовью, готовит вкусный обед и после него мы тоже занимаемся любовью, и после ужина... ""Так в чем же дело?"" - спрашивает полицейский. ""Вы должны быть самым счастливым человеком!"" На это старик ему отвечает: ""Я забыл где я живу!""
Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.
Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит!
Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись...
Пришёл муж с работы. Жена сидит на кухне, всё, что можно было разбить, разбито, остальное просто на полу валяется. Вся мебель наперекосяк, холодильник на боку. В углу на табуретке сидит растрёпанная перепуганная жена.
- Что случилось, солнышко?!
- Представляешь, фигня-то какая. Мистер Проппер подрался с Мистером Мускулом.
Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить.
Добавлено спустя 2 часа 44 минуты 13 секунд:
Добавлено спустя 3 минуты 13 секунд:
|
|
К началу темы |
|
|
Алёнка
Зарегистрирован: 15.03.2011 Сообщения: 422 Откуда: Саратов
|
|
К началу темы |
|
|
Баядера
Зарегистрирован: 01.12.2007 Сообщения: 4928
|
Добавлено: Ср Сен 28, 2011 10:21 pm |
|
|
Третьего дня в соседнем дворе увидела вот такой вот фургончик
|
|
К началу темы |
|
|
Баядера
Зарегистрирован: 01.12.2007 Сообщения: 4928
|
Добавлено: Сб Окт 01, 2011 6:51 pm |
|
|
Три ленивых кота выпендриваются, кто из них самый ленивый.
Первый:
- Вчера мне под нос целую миску с любимой рыбой поставили - так до вечера и стояла -лень было встать и съесть.
Второй:
- А мне вчера на рыло сметану намазали - так и лежал до вечера, лень было слизывать.
Третий:
- Это что!... пфф... Вчера слышали, я весь день орал? Это я сел неудачно и придавил себе яйца, так весь день было лень встать...
Добавлено спустя 3 часа 56 минут 14 секунд:
Инопланетяне решили уничтожить людей оставив лишь одну нацию. Заперли в пустых (стены, пол и потолок) Американца, китайца и русского, и дали им по два титановых шарика - кто мол, выживет, ту нацию и оставим. Через месяц заходят к американцу - тот шариками жонглирует. Заходят к китайцу - тот разные трюки с шариками вытворяет. Ну, думают, оставим эту нацию. Хотя, сходим и к русскому, что б ему не обидно было. Заходят и выходят. Говорят американцу с китайцем: "Русских оставим!" Те: "Почему?!" - "Этот крендель умудрился один шарик сломать, а другой - потерять в пустой комнате!"
Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:
Попали русский (Р),американец и немец в плен к людоедам.(Л)
Л: Соберите по 10 фруктов в джунглях и принесите их сюда.
Не принесете - мы вас съедим.
Ну значит пришел сначала Американец с 10 сливами
Л: а теперь засунь их себе в ж*пу,
если проявишь хоть какую-то эмоцию мы тебя сьедим.
Кэтому времени подходит русский с черникой,
американец засул 3 а на 4 заорал.
Русккий засовывает на 9 заржал.
Американец в раю спрашивает: -У тебя были все шансы остаться!
Почему ты засмеялся? Р: - Там немец с ананасами шел! )))
Добавлено спустя 10 минут 45 секунд:
Идут по лесу медведь и заяц. Находят какую-то закупоренную бутылку,
отрывают е , а оттуда джин вылетает.
"Каждому, - говорит,- по три желания исполню". Медведь говорит:
- Хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали самками.
Заяц говорит:
- А мне шлем мотоциклиста.
Медведь:
- Хочу чтобы все медведи в соседнем лесу стали самками.
Заяц:
- А мне мотоцикл.
Медведь:
- Хочу, чтобы все медведи на Земле стали самками.
Заяц садится на мотоцикл и газуя загадывает последнее желание:
- А я хочу, чтобы этот медведь стал гомиком
Добавлено спустя 1 минуту 42 секунды:
Женский монастырь.
Монахиня вновь прибывшим:
-Сестры мои!Кто из вас видел мужской стыд?!Вон стоит таз со святой водой идите вымойте глаза.Кто трогал-вымойте руки.
Голос из толпы:
-А можно рот ополоснуть,пока там кто-нибудь жопу не помыл?
Добавлено спустя 6 минут 47 секунд:
Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии.
Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен.
Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца!?!
Генерал:
- Во Вьетнаме |
|
К началу темы |
|
|
Ахтырский
Зарегистрирован: 07.09.2007 Сообщения: 6989
|
Добавлено: Сб Окт 01, 2011 11:26 pm |
|
|
Баядера, последний анекдот - плагиат. Опять у евреев все украли. Вот оригинал:
"Тридцатые годы. Приходит Рабинович на работу устраиваться. Его не хотят принимать, но отказать прямо не могут. Поэтому говорят:
- Вот Вам 3 рубля,летите в Америку и купите 50 километров кабеля.Нам нужно для электрофикации всей страны.
Полетел он. Через месяц в Одесский порт приходит пароход и с него сгружают 12000 километров кабеля. Начальство в шоке...
- Как ты умудрился за 3 рубля-то?
- А я пришел в ихнюю компанию и говорю: "Продайте мне 50 км.кабеля за 3 рубля." Они посмеялись и говорят: "За эти деньги можно купить кабеля длиной от кончика твоего носа до кончика твоего члена". Ну я и согласился. Но ведь они таки не знали, что кончик моего члена находится на кладбище в Бердичевской синагоге..." _________________ War is Over
|
|
К началу темы |
|
|
Баядера
Зарегистрирован: 01.12.2007 Сообщения: 4928
|
Добавлено: Сб Окт 01, 2011 11:31 pm |
|
|
Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели
Добавлено спустя 2 минуты 58 секунд:
Жил был Иван Дурачек. Решил он жениться на марусе прекрасной, женился, а что в первую брачную ночь делать не знает. Пошел за советом к маме.
Она ему и говорит:
- понимаешь ли, иванушка, у тебя на теле есть такой бугорок, а у жены твоей дырочка, вставь этот бугорок в дырочку а дальше вам мать природа поможет.
- все ясно - ответил иванушка.
На следующий день прибегает Маруся прекрасная к свекрови вся смеется:
- ваш сын совсем идиот чтоли?
- а что такое ?
- да он вчера мне свой нос в задницу Засунул и кричит : "мать природа помоги, задыхаюсь!" |
|
К началу темы |
|
|
Sergey
Зарегистрирован: 07.09.2007 Сообщения: 5400
|
|
К началу темы |
|
|
Баядера
Зарегистрирован: 01.12.2007 Сообщения: 4928
|
Добавлено: Сб Окт 01, 2011 11:39 pm |
|
|
Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.
Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
- Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает.
Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает!
То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет.
И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит:
- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?
Добавлено спустя 3 минуты 8 секунд:
Американец - это человек, который способен не только зарезаться в
процессе бритья, но и удавиться в процессе завязывания галстука.
Добавлено спустя 1 минуту 42 секунды:
Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за
пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают
"Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...
Добавлено спустя 41 секунду:
Учитель:
- Какого рода слово "дело"?
Вовочка:
- Мужского.
- Почему?
- Вы ж сами говорили: "И дело с концом!"
Добавлено спустя 36 секунд:
Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- Марья Ивановна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
Марья Ивановна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю
Добавлено спустя 1 минуту 58 секунд:
Профессор #1: Коллега, я слышал, вы ставите зачеты за лестные комплименты?
Какой же вы все-таки нарцисс!
Профессор #2: Ну и шизоид у меня, коллега...
Профессор #1: Вы ошиблись, бывает параноид...
Профессор #2: Нет-нет, именно шизоид. С параноидом.
Профессор #1: Бывает?
Профессор #2: Бывает-бывает!
Профессор #1: Часто бывает?
Профессор #2: Заходит иногда.
Профессор #1: Кто?
Профессор #1: Шарик.
Профессор #2: Шарик - лошарик :Yahoo!: .
Профессор #1: Вот-вот, коллега!
Профессор #2: Что вот-вот? :add14
Профессор #1: А что - еще не совсем?
Профессор #2: Да нет, вроде держитесь...
Профессор #1: Это вы держитесь. Отпустите немедленно!
Профессор #2:
Профессор #1: Заходите.
Профессор #2:
Профессор #1: Будете заходить?
Профессор #2: Нет, я так, поздороваться...
Профессор #1: Ну ты и нарцисс!
Добавлено спустя 3 минуты 32 секунды:
А этот анек посвящается моему дуальчику, про "пилу" женщину, которая "не пила")))
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук. Поранился, разозлился и думает: "Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада".
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила?
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам, блин, нажрался!
— Да ну, что ты! Я спрашиваю - где пила?
— Ну, у соседа пила! И что теперь?
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Да не давала я ему.
— Как же ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну, дала разок! Откуда ж я знала, что он, падла, тебе всё расскажет. |
|
К началу темы |
|
|
Баядера
Зарегистрирован: 01.12.2007 Сообщения: 4928
|
Добавлено: Вт Окт 04, 2011 1:52 am |
|
|
Пригород Москвы. Район престижных коттеджей. По улице движется странная похоронная процессия: за двумя гробами важно вышагивает питбуль, за ним идет мужик весь в черном и за ним около сотни мужиков в цепочку , причем явно случайных - некоторые даже в тапочках.
Один новый русский из коттеджа у дороги выглядывает в окно и при виде такой необычной картины решает подойти и полюбопытствовать.
Мужик в черном отвечает: - "На жену набросился этот питбуль и загрыз её насмерть. Второй гроб - это теща, которая пыталась прийти на помощь."
Новый русский говорит: - "Братан! Одолжи собаку на пару дней!!"
Безутешный вдовец молча показывает глазами: "В очередь, в очередь" |
|
К началу темы |
|
|
Баядера
Зарегистрирован: 01.12.2007 Сообщения: 4928
|
Добавлено: Ср Окт 05, 2011 4:13 pm |
|
|
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Добавлено спустя 2 минуты 6 секунд:
Встретились немец, амеpиканец и pyсский, ну и начали трепаться о системах
слежки.
Hемец - вот y меня весь дом микpофонами yтыкан. Уезжаю в командиpовкy,
возвpащаюсь - все, что жена делала, с кем pазговаpивала слышy.
Амеpиканец - #ерня. У меня весь дом видеокамеpами yтыкан, возвpащаюсь -
все, что жена делала вижy.
Рyсский - #уйня, ненадежно и лишние затpаты. Возвpащаюсь из командиpовки,
подхожy к бабкам около подъезда, говоpю:" Здоpово, б#яди!" Они мне:" Это
мы-то б$яди?!! Тут твоя жена такое..."
Добавлено спустя 19 минут 43 секунды:
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает
читать:
- Заипали комары, заипали мошки, И какой-то пи@арас хлопает в ладошки
Добавлено спустя 8 минут 8 секунд:
Тайская вера: Жопа случилась.
Конфуцианство: Конфуций учит:"Cлучилась жопа".
Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны: Эта жопа еще случится.
Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие: Жопа случилась? Hу и х#й с ней ....
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа! Где ты?...
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
Объективный солипсизм : Жопа - это ты!
Хайнлайнизм: Мы все - жопа!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.
Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.
Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.
Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники: Щас кому-то заделаю жоп !
Win\'dizm: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
NT\'izm: Случилось? Закрой все. Да-аа, жопа случилась.
MAC\'izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX\'izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Linux\'izm: Главное, что эта жопа open source!
Z-80\'izm: Вeeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh .. Tape loading error.
Физика: Жопа случилась? Все относительно... |
|
К началу темы |
|
|
Alta
Зарегистрирован: 29.09.2008 Сообщения: 2518
|
Добавлено: Ср Окт 05, 2011 4:56 pm |
|
|
то же самое по английски:
Close-to-complete Ideology and Religion Shit List
* Taoism: Shit happens.
* Confucianism: Confucius say, "Shit happens."
* Buddhism: If shit happens, it isn't really shit.
* Zen Buddhism: Shit is, and is not.
* Zen Buddhism #2: What is the sound of shit happening?
* Hinduism: This shit has happened before.
* Islam: If shit happens, it is the will of Allah.
* Islam #2: If shit happens, kill the person responsible.
* Islam #3: If shit happens, blame Israel.
* Catholicism: If shit happens, you deserve it.
* Protestantism: Let shit happen to someone else.
* Presbyterian: This shit was bound to happen.
* Episcopalian: It's not so bad if shit happens, as long as you serve the right wine with it.
* Methodist: It's not so bad if shit happens, as long as you serve grape juice with it.
* Congregationalist: Shit that happens to one person is just as good as shit that happens to another.
* Unitarian: Shit that happens to one person is just as bad as shit that happens to another.
* Lutheran: If shit happens, don't talk about it.
* Fundamentalism: If shit happens, you will go to hell, unless you are born again. (Amen!)
* Fundamentalism #2: If shit happens to a televangelist, it's okay.
* Fundamentalism #3: Shit must be born again.
* Judaism: Why does this shit always happen to us?
* Calvinism: Shit happens because you don't work.
* Seventh Day Adventism: No shit shall happen on Saturday.
* Creationism: God made all shit.
* Secular Humanism: Shit evolves.
* Christian Science: When shit happens, don't call a doctor - pray!
* Christian Science #2: Shit happening is all in your mind.
* Unitarianism: Come let us reason together about this shit.
* Quakers: Let us not fight over this shit.
* Utopianism: This shit does not stink.
* Darwinism: This shit was once food.
* Capitalism: That's MY shit.
* Communism: It's everybody's shit.
* Feminism: Men are shit.
* Chauvinism: We may be shit, but you can't live without us...
* Commercialism: Let's package this shit.
* Impressionism: From a distance, shit looks like a garden.
* Idolism: Let's bronze this shit.
* Existentialism: Shit doesn't happen; shit IS.
* Existentialism #2: What is shit, anyway?
* Stoicism: This shit is good for me.
* Hedonism: There is nothing like a good shit happening!
* Mormonism: God sent us this shit.
* Mormonism #2: This shit is going to happen again.
* Wiccan: An it harm none, let shit happen.
* Scientology: If shit happens, see "Dianetics", p.157.
* Jehovah's Witnesses: >Knock< >Knock< Shit happens.
* Jehovah's Witnesses #2: May we have a moment of your time to show you some of our shit?
* Jehovah's Witnesses #3: Shit has been prophesied and is imminent; only the righteous shall survive its happening.
* Moonies: Only really happy shit happens.
* Hare Krishna: Shit happens, rama rama.
* Rastafarianism: Let's smoke this shit!
* Zoroastrianism: Shit happens half on the time.
* Church of SubGenius: BoB shits.
* Practical: Deal with shit one day at a time.
* Agnostic: Shit might have happened; then again, maybe not.
* Agnostic #2: Did someone shit?
* Agnostic #3: What is this shit?
* Satanism: SNEPPAH TIHS.
* Atheism: What shit?
* Atheism #2: I can't believe this shit!
* Nihilism: No shit.
* Narcisism: I am the shit!
* And of course we must add...Alcoholics Anonymous: Shit happens-one day at a time! _________________ А Баба-Яга против!
|
|
К началу темы |
|
|
Ахтырский
Зарегистрирован: 07.09.2007 Сообщения: 6989
|
Добавлено: Ср Окт 05, 2011 7:05 pm |
|
|
Дааа... Taoism у этих, блин, переводчиков не даосизм, а тайская вера. Миленько _________________ War is Over
|
|
К началу темы |
|
|
Баядера
Зарегистрирован: 01.12.2007 Сообщения: 4928
|
Добавлено: Чт Окт 06, 2011 11:50 am |
|
|
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
Ах#еть… Форт Баярд, блядь…
Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естесственнен...
- Мля, да лучше б он её в@бал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!
Добавлено спустя 2 минуты 39 секунд:
Ахтырский писал(а): | Дааа... Taoism у этих, блин, переводчиков не даосизм, а тайская вера. Миленько |
Ахтырский, я этот аник специально для тебя сюда вставила.
Добавлено спустя 27 секунд:
Cерый Волк съел Бабушку и лег в ее кровать в ожидании Красной Шапочки...
Откуда ему было знать, что Дедушка сегодня возвращается домой после 7-летней отсидки в тюрьме, и при этом он выпил две таблетки виагры...
Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:
В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши “ПЕСОК”.
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске “СОВОК”.
- Так, следующий - Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: “ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА”!!!
Добавлено спустя 44 секунды:
Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".
Добавлено спустя 2 минуты 2 секунды:
Послал Бог Иисуса на землю остановить войну. Ну спустился он. Идёт идёт и видит два солдата травку курят. Подошёл он к ним, и спрашивает:
- Что вы делаете?
А они ему в ответ:
- План курим.
Иисус удивлённо спрашивает:
- А как это??
А они ему говорят:
- Это не объяснимо. Возьми, сам попробуй.
Иисус сказал:
- Но я же...
Не успел он досказать, как они сами заставили его курнуть.
Вообщем покурили они, сидят в кайфе и спрашивают два солдата у Иисуса:
- Ну что ты там говорил мы тебе не дали досказать?
Иисус им в ответ:
- Я хотел сказать, что я сын Божий.
Один солдат смотрит на него с гордостью и говорит:
- Видел братан? Я же говорил что, трава хорошая.
Добавлено спустя 2 минуты:
Идет в школе урок труда. Учитель рассказывает о технике безопасности, .
о том что ее надо соблюдать и т.д. И приводит пример: "Вот шел мальчик по улице а
на него сверху кирпич упал ! И погиб мальчик !".
"А вот шла девочка в каске - упал кирпич на нее, а она только заулыбалась и пошла
себе дальше! ".
Голос Вовочки :"Да я ее знаю ! Она до сих пор ходит в каске и улыбается!".
Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд:
Попали к богу Американец, Немец и Русский
Бог им говорит :
- Кто назовет число которого я не знаю, того пущу в рай ... а кто нет тот пойдет в ад !
1. миллион !
Бог :
- Та я знаю такое, в ад
2. триллион
Бог :
- Это тоже знаю, в ад
3. Думал думал и говорит :
- та до**я !
Бог:
- Слышь, а как это ... ???
3. А он видишь стрелочника на путях, спроси у него !
Ну Бог перевоплотился в человека, подходит и спрашует :
-Слышь, а как это до**я ??
Тот отводит Бога на шпалы и говорит:
-Видишь вот эти шпалы ? Иди по ним и считай каждую ! Когда будет ну его на *уй - это только половина !!! |
|
К началу темы |
|
|
Баядера
Зарегистрирован: 01.12.2007 Сообщения: 4928
|
Добавлено: Вс Окт 09, 2011 9:26 pm |
|
|
Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется, что
муж не выполняет супружеские обязанности. Отец беседует с зятем, но тот
заявляет, что не знает, как это делается.
- Ну, посмотри, как это делают собаки.
На другой день интересуется у дочери, как дела.
- Да как? Всю ночь нюхал, а к утру описал.
Добавлено спустя 1 час 29 минут 14 секунд:
Добавлено спустя 6 минут 53 секунды:
Я знаю, что мне никто не поверит кроме тех, кто понимает, что у меня нет смысла врать.
Когда я залезла нагла в Омелин заповедник, и увидела там эту картинку, я тут же прониклась ощущениями этого картонного мальчика, и решиа сделать демотиваторчик...
А когда я его сделала, семня прям таки кипятком обдало - то ли это простой синхрон, то ли так вот извращенно работает мое подсознание... Я этого и сама не поняла, поэтому и пишу. Я склонна думать, что это реально просто синхрон-созвучие, ибо я реально просто люблю рользоваться словами "мило" и "хрень", и то что эти слова так сильно фонетично-созвучны с главным моим идеологическим оппонентом на ... здесь... "не винаватая йа" оно само так случилось. Мля буду! |
|
К началу темы |
|
|
|
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
|
|
Powered by phpBB © 2001, 2005 & Святой Коннектий
|