Святые заступники: Брахма Нарада, Архангел Гавриил Клуб друзей и читателей Розы мира (2007-2011)

Три вещи не возвращаются: выпущенная стрела, сказанное слово и упущенная возможность.
(Арабская пословица)

 
Перейти на сайтСайт   АльбомАльбом   ПомощьПомощь   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
Святые заступники: Бодхисаттва Гуаньинь, ангел

Дорогие друзья, форум закрыт для написания сообщений.

Веселое, Забавное, Юмор
 
 
Добавить тему в избранное   Ответить на тему    Клуб друзей и читателей Розы мира (2007-2011) -> Беседка -> Разное -> Юмор
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Эвелина



Зарегистрирован: 07.09.2007
Сообщения: 477
Откуда: Армения+Россия

СообщениеДобавлено: Чт Сен 27, 2007 7:58 pm    Веселое, Забавное, Юмор

Перечитывала Энциклопедию русского языка Даля...Это просто Клад, хочу поделиться с люби-телями всего такого))):
БабАйка - весло
БажУтка - милая, желанный
Абракадабра - таинственное слово, перешедшее от древних греков или евреев, - род заговора, особенно от лихорадки (пишется как треугольник и носится в ладанке)
БАсый - красивый, видный, казистый
БаЮкалка - колыбель
БезмозгУша - глупый человек
Берёза (как ответ свахе) - согласие; сосна, ель, дуб - отказ
БеспогОдица (БеспогОдушка) - ненастье
ВАзгать - пачкать, марать
Вап (вАпа) - краска
ВАпить - красить
ВапыкАтельница - гулящая женщина, которая чрезмерно красит лицо.
ВдЫриться - упасть в яму, дыру, болото
ВелелЕпие - великолепие, блистательная красота
ВжадАние - чувство жажды
Вздохи моря - приливы и отливы
ВзмИлиться - полюбиться, сильно понравиться
ВзрАчить - подкрашивать, подмазывать, готовить к показу
ВиЯлица - вьюга, метель
ВнедрОвица - источник целебной воды, живая вода
ВодИма - жена, сожительница/невеста
Водоклёв - капель
ВоздырЯть - хлебать жадно, торопливо
ВозИлка (шут.) - лощадь
ВозьмИлка - сеть, невод
Волосочёс - парикмахер, причёсник
ВолтрУп - лежебока, лентяй
ВонЯ - приятный запах, аромат
ВорожбИт - ворожей, знахарь
ВосхитИтель - вор, похититель
ВпУклый - впалый, вогнутый
ВредовАть - вредить, делать зло
ВрОсхмель - во полУхмелю, вполпьяна
ВрЮхать - вталкивать, впихивать
ВстЯмить - вспомнить
ВыдыбАть - вылезать, выкарабкиваться
ВЫпестрень - кто пестро и безвкусно одевается
ВЫя - шея
ВязеЯ - занимающийся вязанием, плетением
ВЯчкать - больтать, калякать
ГвАзда - грязь, топь
ГоледУха - гололед
ГорибЕс - человек, излищне живой, опрометчивый
ГрАбельщик - грабитель
ДвуглАзка - бинокль
ДевнИща - рослая, мужиковатая девка
ДЕдик - ручная метелка, либо кропило из соломы
ДЕнежка - особый вид старинного кружева
ДобродЕва - непорочная девица
ДОлбень - дурень, тупица
ДосАмушка (досЫмушка) - дружок, приятель
ДотЫка - придирчивый человек, задира
ДЫхи - ноздри и вообще дыхательные пути
ЕдАло - нижняя челюсть
ЖАба - восполение горла, глотки (вот когда жаба душит, а мы-то... )
ЖемчУжиться (о девице) - спесиво красоваться
ЖенИма - незаконная сожительница
ЖмЕнька - тумак, удар кулаком
ЗавЕсушка - передник, занавеска
ЗаклОн - запад, закат, вечер солнечный
ЗаручИны - обрученье, помолвка
ЗемлеслОвие - география, описание земли
ЗрЯхово - назря, наобум, как ни попадя
... Dancing Dancing Dancing Dancing Dancing Dancing Dancing Dancing
Извинь - алкоголь, чистейший спирт
ИкрянИки - блины, сбитые с икрой
Индрик - какой-то сказочный зверь (народн.)
КазОтиться - жеманиться, кокетничать
КазУлька - змея, гадюка
КаколОгия - неправильный оборот или расстоновка слов
КарАкуля - кривулина, кривое, изломистое дерево
Кизёк - сухой навоз, формованный навозный кирпичик
Клёвый - хороший, пригожий
КозлоглАсие - нелепое, нескладное пение
КрАля - дама, видная красивая женщина
КувЯка - мямля, лентяй
КУкарач - карачки, на карачках
ЛАзня - баня, мыльня
ЛафА - счастье, удача
ЛебезнУ, лебездУн, лебездУнья - лакомка, сластена
ЛЕза - бойкий, острый, ловкий (парень лЕза)
ЛипУха - мокрый и липкий снег
ЛюбомУдрие - философия
ЛягУша - лягливая лошадь
Маз - любовник
МазИха - любовница
МазЮня - варенье из толченой редьки с медовой патокой
МамУля - ротозей
МаргарИт - жемчуг (маргаритовое ожерелье)
МозглЯвая погода - промозглая соответственно
МужАтица - замужняя женщина
МурлО - рыло, морда
НабуздЫриться - нахлебаться, напиться воды, пива
НебостЫк - горизонт
НедАха - тот, кто ничего не дает
НЕдосинь - светло-синий, голубой
НЮхало - чихАло, нос
ОбавАть - обаять, очаровать
ОбвалУшка - землянка, крытая дерном
ОднозЕмец - земляк
ОднокаплЮжники - товарищи по пьянству
Одрина - спальня
ОлАдница - пост, когда пекут оладьи (есть масленица, а есть оладница, так вот )
ОстробУчиться - уставиться на что-то
ОсынотворЯть - усыновлять
ОтвечАнье - переговоры с послами
ОчмурЕть - одуреть, угореть
Очутью - внезапно, невесть откуда
ПАвечерье - солносяд, вечерняя заря
ПАки - опять, снова, еще
ПАужин - перекуска между обедом и ужином
ПлетеЯ - кружевница
ПлешегрЕйка - ермолка, тюбетейка
ПогудАла - скоморох, музыкант
ПодлАва - место под круглой лавкой в избе
ПорЕкло - прозванье, прозвище
ПостелЮха - скатерть, простынь
Херики и Оники - крестики и нолики
ПочелОмкаться - здороваться, кланяться друг другу
ПрикОл - созвездие Большой Медведицы
ПрикОл-звезда - Полярная звезда
ПрипУклиться - завить себе волосы
...

Я старалась выбирать смешные и интересные слова. Надеюсь, это поднимет вам настроение d'oh!


_________________
Если ты не найдешь,то,что ищешь внутри,
Вовне тебе это,увы,не найти...


Последний раз редактировалось: Эвелина (Чт Сен 27, 2007 9:07 pm), всего редактировалось 1 раз
К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Skype-имя
ХЕМУЛЬ



Зарегистрирован: 07.09.2007
Сообщения: 665
Откуда: пилигрим

СообщениеДобавлено: Чт Сен 27, 2007 8:51 pm   

Эвелина писал(а):
ЛАзня - баня, мыльня

Эвелина писал(а):
Вап (вАпа) - краска

эти слова активно используются в украинском языке

а слово "лафа" почему-то считается ныне слэнговым Wink


_________________
Deest remedii locus, ubi, quae vitia fuerunt, mores fiunt
Нет места лекарствам там, где то, что считалось пороком, становится обычаем
К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Лена



Зарегистрирован: 07.09.2007
Сообщения: 2367
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Чт Сен 27, 2007 9:03 pm   

Эвелина писал(а):
МамУля - ротозей

Смеялась. Эва, спасибо.
Эвелина писал(а):
ЛафА - счастье, удача

ХЕМУЛЬ писал(а):
а слово "лафа" почему-то считается ныне слэнговым

оказывается, это и не слэнг?

Эвелина писал(а):
ПрикОл-звезда - Полярная звезда

Это в смысле звезда прикололась? crazy (ум зашёл за разум)

К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
Эвелина



Зарегистрирован: 07.09.2007
Сообщения: 477
Откуда: Армения+Россия

СообщениеДобавлено: Чт Сен 27, 2007 9:10 pm   

Читайте Дальше :
РабОчка – женский швейный ларчик
Раёк – ящик с передвижными картинками, на который смотрят в толстое (брюшистое) стекло.
РазвислЯй – кислый неряха
РазбитУха – бойкая женщина
РазИня – гречишная шелуха
РазлюлИ – холя, раздолье, потеха
РазмИрица – военное время
РАйдуга – радуга
РакУн - енот, полоскун
РаспУка - состояние и самая пора, когда почка наливается и развертывается
РасфуфлЫжиться - разодеться в пух и прах
РасхохОнюшки - веселье, раздолье
РдЯнец - румянец, багрянец
РебЯ - дитя, ребенок, маленькая девочка
РеготнЯ - хохот, смех (реготАть - хохотать)
РЕли - два столба с перекладиной, качели
РукотворЕние - всякое дело рук человеческих
РЫндало – болото, трясина
СалАзить – скользить ногами
СамИк – особь, индивид, лицо
СамокрУтка – вышедшая замуж украдкой
СамоплЯс – название водки, сивухи
СварнАкать – сверзить, наврать небылицу
СвахлЯть – смастерить кое-как
СветорУсье – русский мир (земля)
СвЕчка – шиш, указательный палец
Своёк – свой человек, из наших
СвоЯси – свой дом, своя семья (отправиться во свояси)
СдЯкаться – условиться, сговориться
СебЕка – себялюб, эгоист
СЕвечор – нынче вечером
СЕврить – понимать, разуметь
СегОдний – сего года
СелИтьба – поселенье, усадьба
СЕрбать – хлебать звучно, вслух
СергАч – мужчина, который носит серьгу
СестрЕнИца – двоюродная сестра
СестрИчна – дочь сестры
СИвкать – бегать взад и вперед, суетиться
СидЕлка – то, на чем сидят, скамья
СИндик – стряпчий или прокурор
СказеЯ – сказочница
СкАзка – объявление, весть, оглашение
СкакунОк – яичный пирог с начинкой из яичной же каши
...


_________________
Если ты не найдешь,то,что ищешь внутри,
Вовне тебе это,увы,не найти...
К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Skype-имя
a.



Зарегистрирован: 07.09.2007
Сообщения: 4222

СообщениеДобавлено: Чт Сен 27, 2007 9:23 pm   

Эвелина писал(а):
ОднокаплЮжники - товарищи по пьянству


ha-ha (ха-ха-ха) ha-ha (ха-ха-ха) crazy (ум зашёл за разум) ага, ОДНОкаплюжники ha-ha (ха-ха-ха) ha-ha (ха-ха-ха) crazy (ум зашёл за разум)


Эвелина писал(а):
ВдЫриться - упасть в яму, дыру, болото


Сильно!!!

Эвелина писал(а):
ВелелЕпие - великолепие, блистательная красота

Dancing Dancing

Эвелина писал(а):
Клёвый - хороший, пригожий


туда ж!!!

Эвелина писал(а):
НабуздЫриться - нахлебаться, напиться воды, пива


crazy (ум зашёл за разум) crazy (ум зашёл за разум) crazy (ум зашёл за разум)

прикол!!!! Dancing аpplause (браво) аpplause (браво)


_________________
"тот, кто был братом ормом"
Митя Ахтырский
К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Лена



Зарегистрирован: 07.09.2007
Сообщения: 2367
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Чт Сен 27, 2007 9:48 pm   

Эвелина писал(а):
РазИня – гречишная шелуха

Эвелина писал(а):
СамокрУтка – вышедшая замуж украдкой

Эвелина писал(а):
СамоплЯс – название водки, сивухи

Долго смеялась, Эва, это просто сеанс смехотерапии!

Эвелина писал(а):
СкАзка – объявление, весть, оглашение

А это просто как бальзам на душу.

К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
a.



Зарегистрирован: 07.09.2007
Сообщения: 4222

СообщениеДобавлено: Чт Сен 27, 2007 10:08 pm   

Эвелина писал(а):
РазлюлИ – холя, раздолье, потеха


Эвелина писал(а):
РасхохОнюшки - веселье, раздолье


Эвелина писал(а):
РебЯ - дитя, ребенок, маленькая девочка


Эвелина писал(а):
РукотворЕние - всякое дело рук человеческих


Эвелина писал(а):
СкАзка – объявление, весть, оглашение


Dancing


_________________
"тот, кто был братом ормом"
Митя Ахтырский
К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Эвелина



Зарегистрирован: 07.09.2007
Сообщения: 477
Откуда: Армения+Россия

СообщениеДобавлено: Чт Сен 27, 2007 10:36 pm   

Очень рада, что вам понравилось Razz Я еще продолжу ha-ha (ха-ха-ха)

Добавлено спустя 8 минут 47 секунд:

СтоловАнье - званый обед, пир
СтОльник - придворный сан, смотритель за царским столом; гость за столом
Страсть - бездна, прОпасть, множество, сила
СтратИг (стратилАт) - воитель, военачальник
СтрекАва - крапива
Стрёмный - прыткий, проворный
СтрЮцкий (человек) - подлый, дрянной
СтУда - стыд, срам
СтУпень - след ноги
СуглОбый - кто глядит изподлобья, хмурится
СугрЕв - печное, избное тепло (а вы - алкоголь...)
СугрЕва (сугрЕвушка) - родной, милый
СудАрик (судАрчик) - любовник
СудАрка (судАрушка) - любовница
СумИть - свести с ума
СупЫрь - надутый, брюзгливый
СурАзица - сходство, подобие
СусАла - морда, рыло, скулы (сусАлить - бить по морде)
СусЫскать - шепелявить
СхИмзить - сплутовать, смошенничать
СхУхриться - нахохлиться, съежиться
СчаровАть - погубить чарами, извести ворожбой
СынОвка - жена сына, сноха
Сябёр - сосед (сябр, сЯбор)
ТазАть - журить, бранить
ТакжОй - место, где живут лоси
ТАлый (человек) - добрый, приветливый
Таль - оттепель
ТанАкать - мурлыкать, напевать про себя
ТаразАн - рыбоед
Тварь - непогода, буря
ТезоменИтство - именины ha-ha (ха-ха-ха)


_________________
Если ты не найдешь,то,что ищешь внутри,
Вовне тебе это,увы,не найти...
К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Skype-имя
Алексей Н



Зарегистрирован: 11.09.2007
Сообщения: 125
Откуда: Можайск

СообщениеДобавлено: Пт Сен 28, 2007 8:29 am   

Спасибо Эвелина! очень понравилось Very Happy

К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
a.



Зарегистрирован: 07.09.2007
Сообщения: 4222

СообщениеДобавлено: Пт Сен 28, 2007 10:14 am   

Эвелина писал(а):
Страсть - бездна, прОпасть, множество, сила


Эвелина писал(а):
ТАлый (человек) - добрый, приветливый

Exclamation


_________________
"тот, кто был братом ормом"
Митя Ахтырский
К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Лиана



Зарегистрирован: 07.09.2007
Сообщения: 727

СообщениеДобавлено: Пт Сен 28, 2007 9:47 pm   

Эвелина писал(а):
ПочелОмкаться


Тарас Бульба помнится говорил "Почеломкаемся, сынку!"

А вообще прикольно Very Happy

К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Vla



Зарегистрирован: 08.09.2007
Сообщения: 1392
Откуда: Подольск

СообщениеДобавлено: Пн Окт 08, 2007 12:08 am   

Нашёл вот анекдоты, рассказанные лично Аллой Андреевой.


"А когда пили чай, Алла Александровна даже рассказала три религиозных анекдота:
Первый: один мусульманин вел очень праведную жизнь, мечтая после смерти удостоиться чести встречи с Магометом. Умирает, идет по раю, навстречу кто-то весь в белом, святость так и исходит. Он – ниц: «О, благословенный пророк!», а тот ему: «Ты ошибся, я – Петр», - «А где Магомет?» - «Он выше». Поднимается мусульманин на следующее небо – опять кто-то сияющий навстречу, опять – ниц, но это – Архангел Гавриил. Указывает ему путь – еще выше. Наконец мусульманин на самом верху, перед ним кто-то сияющий, тот – на колени, тянется облобызать край одежды: «О, Магомет, позволь…» - «Нет, ты ошибся, Я – Иисус» - «Ну надо же, всю жизнь праведно жил, чтобы после смерти иметь возможность увидеть Магомета, попить с ним чайку» - «Нет проблем! Магомет, два стакана чаю!».

Второй: В горнем миру обсуждается вопрос – где быть второму пришествию. Называют Иерусалим. Христос: «Нет, слуга покорный, я уже там побывал, больше не хочу!» Называют испанский (итальянский?) город, где нескольким детям являлась Мария. Мария: «Нет, там столько паломников – затопчут» «Ну, тогда – Рим, Ватикан» Святой Дух: «А вот это мне интересно, я там еще ни разу не был».

Третий: Праведный человек неизвестно какой концессии попадает на небо. Петр водит его по раю, знакомит. Видят большую толпу людей, сосредоточенно молящихся в позах лотоса. «Это кто?» - «Это буддисты, хорошие ребята, дисциплинированные, тихие». Еще толпа – католики, тоже довольные и благостные, молятся. Еще собрание радостных, оживленно разговаривающих между собой. «Кто?» - «О, это философы, они счастливы – ведь из разных стран и веков, а тут представилась возможность непосредственно пообщаться, они не могут наговориться друг с другом» Идут дальше, видят высокую стену. «А кто за нею?» - «А это православные, они думают, что тут одни, мы решили их не разочаровывать, вот - огородили. Пусть пребывают в счастливой уверенности, что кроме них, в раю больше ни единой души»."


_________________
Владимир
К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Ксения



Зарегистрирован: 08.09.2007
Сообщения: 264

СообщениеДобавлено: Пт Окт 26, 2007 4:15 pm   

В метро увидела объявление о международном турнире по пинг-понгу, который скоро пройдет в Петербурге… Wink
Люди, ничего личного, само собой… Вспомнилось…® (Фэстер)



Последний раз редактировалось: Ксения (Пт Окт 26, 2007 6:43 pm), всего редактировалось 1 раз
К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Лиана



Зарегистрирован: 07.09.2007
Сообщения: 727

СообщениеДобавлено: Пт Окт 26, 2007 5:16 pm   

Ксюша, молодец, что подняла ветку своим вниманием Razz , будем продолжать Wink

К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Яник



Зарегистрирован: 07.09.2007
Сообщения: 6136
Откуда: Санкт-Петербург

СообщениеДобавлено: Пт Окт 26, 2007 5:45 pm   

Ксения!
Так это не в ту ветку! Razz


_________________
Сегодня самый лучший день:
пестреют флаги над полками:
Сегодня самый лучший день.
сегодня битва с дураками.

С уважением
Яков
К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Лиана



Зарегистрирован: 07.09.2007
Сообщения: 727

СообщениеДобавлено: Пт Окт 26, 2007 6:01 pm   

Яник писал(а):
Ксения!
Так это не в ту ветку!

Very Happy аpplause (браво)
Кстати, когда я писала пост, этой картинки ещё не было Wink

К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ксения



Зарегистрирован: 08.09.2007
Сообщения: 264

СообщениеДобавлено: Пт Окт 26, 2007 7:13 pm   

Яков писал(а):
Ксения!
Так это не в ту ветку!

Яков! Думаете на эмблему "Всевозможных..." тянет? Very Happy
Лиана писал(а):
Кстати, когда я писала пост, этой картинки ещё не было

Не было возможности сразу вставить. Wink

К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
BG



Зарегистрирован: 16.09.2007
Сообщения: 2116
Откуда: Arcane Sanctuary

СообщениеДобавлено: Вс Янв 24, 2010 11:57 am   


_________________
Страданий больше нет, и нет отождествлений.
Себя увидел я сквозь тьму предубеждений.
И мысли все и все свои желанья
Я бросил в пламя чистоты и осознанья.
К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
BG



Зарегистрирован: 16.09.2007
Сообщения: 2116
Откуда: Arcane Sanctuary

СообщениеДобавлено: Ср Фев 03, 2010 10:55 pm   


_________________
Страданий больше нет, и нет отождествлений.
Себя увидел я сквозь тьму предубеждений.
И мысли все и все свои желанья
Я бросил в пламя чистоты и осознанья.
К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Баядера



Зарегистрирован: 01.12.2007
Сообщения: 4928

СообщениеДобавлено: Ср Фев 03, 2010 11:23 pm   

BG писал(а):
не отождествляй себя ни с чем.

Я когда-то по радио слышала некую /не помню жанр, короче проза/ фантастическую весчицу, кажется она называлась "Песочный человек" кого-то из маститых старых перцев - может Бредбери, может Кларк? Азимов? Уэльс?... dunno (не понимаю!)
Там к одному мальчику явилось нечто-не-пойми-чего и заговорило с ним человечьим голосом.
Ну, мальчик, видимо, был ребенком правильно воспитанным, первым делом стал выяснять что же оно такое это нечто? crazy (ум зашёл за разум)
А Нечто не разрешал мальчику этого делать, потому как едва мальчик делал хоть какое-то предположение ЧТО бы оно могло быть, это Нечто, как это Нечто сразу в это превращалось - и мячом Оно скакало и всякой прочей разностью было, до чего ребенок смог допрдполагаться. А Нечто постоянно вопило:
НЕ ПРЕДСТАВЛЯЙ МЕНЯ НИЧЕМ!!!! Evil or Very Mad Evil or Very Mad Evil or Very Mad Я НЕЧТО НЕПОЗНОВАЕМОЕ. СОВЕРШЕННОЕ. Not talking (не разговариваю)
Ну или что-то в этом роде.
В конце концов мальчик таки определился и радостно воскликнул:
- Ты Песочный Человек!!! Laughing Dancing
И это Нечто окончательно превратилось в мерзкое тупое чудовище с красными глазами... horror (жуть)

К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Кораблик



Зарегистрирован: 10.09.2007
Сообщения: 3154
Откуда: с Моря-Окияна

СообщениеДобавлено: Вт Авг 31, 2010 5:46 pm   

О мировой женственности и её первородстве

Как оно было на самом деле

Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...


_________________
Спой о том, как в даль идут корабли Не сдаваясь буре. Спой о том, что ради нашей любви Весь этот мир придуман.
(слова Л. Дербенева, музыка М. Дунаевского, исполняет М. Боярский)
К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Баядера



Зарегистрирован: 01.12.2007
Сообщения: 4928

СообщениеДобавлено: Ср Сен 01, 2010 1:27 am   

Сель писал(а):
Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...

аpplause (браво) аpplause (браво) аpplause (браво) Молодец! ha-ha (ха-ха-ха)

К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Ахтырский



Зарегистрирован: 07.09.2007
Сообщения: 6989

СообщениеДобавлено: Ср Сен 01, 2010 3:06 am   

ha-ha (ха-ха-ха) аpplause (браво)


_________________
War is Over
К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Алексей



Зарегистрирован: 01.10.2007
Сообщения: 558
Откуда: Ростов-на-Дону

СообщениеДобавлено: Сб Сен 11, 2010 11:34 am   

Жаль, нет возможности вставлять видеоролики.
Шедевральный клип про Святую Русь аpplause (браво)

http://www.youtube.com/watch?v=nRBISxvRxcg

К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Рауха



Зарегистрирован: 08.09.2007
Сообщения: 14901
Откуда: Отовсюду всеми возможными

СообщениеДобавлено: Сб Сен 11, 2010 11:50 am   

Впечатляет. Но смешно не очень и смех не добрый. Neutral

К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Антон Москалёв



Зарегистрирован: 13.09.2007
Сообщения: 1056
Откуда: Россия, Москва

СообщениеДобавлено: Вс Сен 12, 2010 11:02 pm   

К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
Антон Москалёв



Зарегистрирован: 13.09.2007
Сообщения: 1056
Откуда: Россия, Москва

СообщениеДобавлено: Чт Сен 16, 2010 11:12 am   

К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
Антон Москалёв



Зарегистрирован: 13.09.2007
Сообщения: 1056
Откуда: Россия, Москва

СообщениеДобавлено: Пн Окт 04, 2010 8:05 pm   

К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
Данила



Зарегистрирован: 07.09.2007
Сообщения: 1575
Откуда: Железнодорожный

СообщениеДобавлено: Чт Ноя 04, 2010 1:21 pm   

"Когда человек начинает ходить в хлебочную,а не в булочную..когда он перестает отчаиваться и начинает откофеваться..."

К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Эвелина



Зарегистрирован: 07.09.2007
Сообщения: 477
Откуда: Армения+Россия

СообщениеДобавлено: Пт Ноя 26, 2010 11:13 am   

Из школьных сочинений...много смеялись над этим...

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай
Шел полк французов и кутузов
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука
Чичиков ехал в карете с поднятым задом
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью
Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками
Летать на костылях непросто, но он научился
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд
В горницу вошел негр, румяный с мороза
Папа Карло вырубил Буратино
Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами
Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность


_________________
Если ты не найдешь,то,что ищешь внутри,
Вовне тебе это,увы,не найти...
К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Skype-имя
BG



Зарегистрирован: 16.09.2007
Сообщения: 2116
Откуда: Arcane Sanctuary

СообщениеДобавлено: Сб Янв 15, 2011 10:38 pm   


_________________
Страданий больше нет, и нет отождествлений.
Себя увидел я сквозь тьму предубеждений.
И мысли все и все свои желанья
Я бросил в пламя чистоты и осознанья.
К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Кораблик



Зарегистрирован: 10.09.2007
Сообщения: 3154
Откуда: с Моря-Окияна

СообщениеДобавлено: Ср Апр 13, 2011 4:54 pm   

Вот был такой фантастический рассказик про Армагеддон - пришел Антихрист со своим войском и против него человечество выставило роботов... ну они доблестно сражались.. победили... а потом этих роботов и забрали в Царствие Небесное ))


_________________
Спой о том, как в даль идут корабли Не сдаваясь буре. Спой о том, что ради нашей любви Весь этот мир придуман.
(слова Л. Дербенева, музыка М. Дунаевского, исполняет М. Боярский)
К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Владимир



Зарегистрирован: 07.09.2007
Сообщения: 2631
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Пт Апр 22, 2011 7:55 pm   

Кораблик писал(а):
Вот был такой фантастический рассказик
"Последняя битва" Роберта Шекли, на словах "...по полю брани между грудами исковерканного, раздроблённого металла шествовала Благодать" я заплакал. Такое бывает со мной, когда в кино или в книге доброе дело проиграно, надеяться не на что, зло торжествует - но вдруг приходит спасение! Может, когда-то в преисподнюю попал, а меня оттуда извлекли - и до сих пор в подобных ситуация душа трепещет, потрясённая спасительной благодатью. Вероятно, то же пережил капитан-работорговец Джон Ньютон ("Amazing Grace").

К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
Кораблик



Зарегистрирован: 10.09.2007
Сообщения: 3154
Откуда: с Моря-Окияна

СообщениеДобавлено: Чт Май 12, 2011 12:11 pm   

"Представьте: православный миссионер выступает перед университетской
аудиторией. И по ходу своего повествования он доходит до той минуты,
когда он должен употребить неприличное слово. Он должен беса упомянуть.
Поскольку этот миссионер не впервые общается с образованной публикой, он
прекрасно понимает, какова будет реакция зала. Ведь наша постсоветская
интеллигенция еще слова Бог правильно выговорить не может. Ей
чего-нибудь попроще надо: «космическая энергия»,
«биоэнергоинформационное поле Вселенной» и т. п. А если им еще про беса
что-то ввернуть, то тут
такой хай поднимется! «Мы-то думали Вы интеллигентный человек! А Вы на
самом деле обычный мракобес, реакционер! Про бесов всерьез говорите! Да
это же средневековье, инквизиция, охота на ведьм!» И т.д и т.п. Предвидя
это, миссионер решает высказать свою мысль на жаргоне интеллигентной
аудитории. И говорит: «В эту минуту к человеку обращается мировое
трансцендентально-ноуменальное тоталитарно-персонализированное
космическое зло…». Тут бес высовывается из под кафедры и спрашивает: «Как, как ты меня назвал?»."


_________________
Спой о том, как в даль идут корабли Не сдаваясь буре. Спой о том, что ради нашей любви Весь этот мир придуман.
(слова Л. Дербенева, музыка М. Дунаевского, исполняет М. Боярский)
К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Мила



Зарегистрирован: 11.09.2007
Сообщения: 4303

СообщениеДобавлено: Пт Июн 03, 2011 11:29 pm   











К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Владимир



Зарегистрирован: 07.09.2007
Сообщения: 2631
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Сб Июн 04, 2011 9:51 am   

Навигатор


Солист


Бульдозер


Погуляем, погуляем...


Доставка свежего молока потребителю


На национальную тему:






Добавлено спустя 2 минуты 2 секунды:

И несколько анекдотиков.

На лужайке мирно пасётся мамонт. Вдруг послышался ужасный топот и из-за горизонта выбежало стадо слонов. Слоны снесли мамонта и убежали за другой горизонт.
Помятый мамонт кое-как поднимается: "Достали уже эти скинхеды!"

Подросток идёт по улице. Внезапно вскрикивает:
- О, я вижу Великую Тьму!!
(про себя) - Тьфу, опять капюшон сполз на глаза...

- Как ты избавился от тараканов?
- Да я китайский карандаш купил.
- Ну, и? Вымерли?
- Не, сидят тихонько в уголке и рисуют.

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продаёт их за такие бешеные деньги.

"Каков поп, таков и приход!" - приговаривал батюшка, забивая кадило коноплёй.

Пациент - врачу:
- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
- Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.

Звонок в дверь:
- Добрый день, Вам повестка в армию!
- Как? Но мне уже 28!
- Ничего-ничего, самый возраст!
- Так я же кандидат наук!
- Не важно, явитесь в завтра по указанному адресу.
- Но у меня двое детей!
- Это никого не интересует...
- Да как Вы вообще с женщиной разговариваете!

Подруга - подруге:
- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- О, классно! Давай напечём из него оладий!

Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном снаряжении поднимается из воды.
- Ой, - говорит Рабинович, - если бы я знал, что сюда можно прийти пешком...

С возрастом категоричная фраза: "Не вздумай никого приводить! " превращается в жалобно-просящую: "Сынок, ну когда ты кого-нибудь приведёшь, так внуков хочется..."

- Друг, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?
- Здравствуй, мама...

Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах - "Первый звонок"!

Пенсионерка зашла в банк, увидела, что нет очереди и все 5 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику...

Пирожные были такими лёгкими, такими воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.

Рассказал один админ:
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает, а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать ту, что под ней.

Девушка спрашивает моряка:
- Скажите, море красивое?
- Извините, никогда не видел. Я подводник.

Лозунг на демонстрации пиратов: "Барак! Скачал нефть - встань на раздачу!"

В супермаркете. Кассирша – покупателю:
- Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ладно, показывайте.

- Маша, а давай уже по взрослому?!
- Давай, Петя.
- Дорогая Мария Петровна!!
- Уважаемый Петр Сергеевич!!

Врач - пациенту:
- Ваши дни сочтены. Завтра уже выходите на работу!

Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя! Пошел мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и велела:
- Жене дай выпить - и всё! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
- Что ты наделала, старая?!
- Что-что? Али жена не исчезла?
- Исчезла.
- Дык что за претензии?
- Так звук-то остался!

Окончание срока годности доброго йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Красавица, дай погадаю?
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором...

— Здра-авствуйте, друзья, я Термина-атор, вчера я сменил операцио-о-онную систему.
— А какая у тебя была, добрый тормоз?
— Икс-пи.
— А стала?
— А стала виста, бэйби.

Из комментария к док. фильму:
Это сейчас всякие дебилы камер напокупали и носятся по всему свету. Схватит какую-нибудь ящерицу и орёт, выпучив глаза: "Йоу! Смотрите, какие у неё страшные зубы! Сейчас она меня укусит! Ну, кусай же, вот мой палец!.. О, май гад! Вы видели это?!!!!!!!! Она меня укусила! Невероятно!! Что будет с моим пальцем?!!!..."

К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
Мила



Зарегистрирован: 11.09.2007
Сообщения: 4303

СообщениеДобавлено: Сб Июн 04, 2011 12:25 pm   















Добавлено спустя 33 минуты 29 секунд:

Острый психоз – вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз – вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя – вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения – иногда в вас просыпается кошка и говорит с окружающими.
Неврастения – вы жалуетесь кошке, кошка молчит и вам это кажется невыносимым.

***

120 признаков настоящего кошатника.
[Чистая правда! Читать тем, кому приходится иметь дело с истинными кошатниками (истинные кошатники всё это и так знают))). Мила]

1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.

2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.

3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу"

4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.

5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение.

6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что, придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.

7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не нам одним вкусной едой наслаждаться".

8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.

9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймет.

10. У истинного кошатника тапки всегда по утру валяются в броске от кровати. Причём в разных сторонах.

11. Определить истинного кошатника легко! В любой компании он как правило срывается на разговоры о кошках ......даже если обещал себе этого не делать.

12. Определить истинного кошатника проще по коллекции кошек, брелку с кошкой и картинке с кошкой на десктопе и мобилке.

13. У истинного кошатника есть специальная тряпочка или щеточка для мытья кошкиных мисок.

14. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам.

15. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол.

16. Истинный кошатник знает, каков на вкус кошачий корм.

17. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник купит деликатесов и коту. И коту, пожалуй, в первую очередь...

18. Одежду кошатник выбирает по принципу: а) к ней не прилипает шерсть (или с нее легко счистить шерсть, или на ней не видно шерсть); б) на ней трудно сделать зацепки.

19. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кошачью тушку.

20. Истинный кошатник, не дотягивая до зарплаты, больше всего сокрушается о том, что кошке будет нечего кушать (а не ему самому).

21. Каждый цветок в доме истинного кошатника был разрыт или уронен с подоконника хотя бы один раз.

22. Истинный кошатник мужского пола лежит на спине всегда согнув ноги - коты часто промахиваются мимо живота.

23. Знакомясь с кем-то, Истинный Кошатник перво-наперво выясняет, любит ли человек кошек. Если тот кошек не любит, Истинный Кошатник сразу же теряет к нему интерес, а то и вовсе начинает относиться враждебно.

24. Истинный кошатник никогда не ест куриные хрящики.

25. Истинный кошатник всегда знает, какая из его кошек роется сейчас в туалете.

26. Истинный кошатник никогда не ленится убирать еду со стола в холодильник.

27. Истинный кошатник в гости приходит с подарком не для хозяйского ребёнка, а для хозяйского кота.

28. Истинный кошатник играет с чужим ребёнком так, как он (ИК) играет с котом.

29. Истинный кошатник всегда покупает еду сначала для кота, а на оставшиеся деньги -для себя.

30. Истинный кошатник никогда не ставит стакан рядом с клавиатурой.

31. Истинный кошатник при покупке нового цветка сначала выяснит, не ядовито ли растение для кошек.

32. Истинный кошатник, владеющий некастрированным котом или ревнивой кошкой, всегда имеет место в плотно закрывающемся шкафу для обуви гостей.

33. Истинный кошатник всегда точно знает, кто ему дороже - кот или супруг.

34. Истинный кошатник знает: как человек обращается с животным, так он и будет обращаться с ИК.

35. Истинный кошатник всегда, везде и всюду будет обращать в свою кошачью веру желающих и нежелающих.

36. Истинный кошатник счастлив только тогда, когда семья (или человек), не имевшая ранее кота, взяла у него котёнка и через год всё ещё довольна.

37. Истинный кошатник никогда не убирает постель, если на ней кто-то спит (не человеческий член семьи).

38. Истинный кошатник свято уверен, что лучшая приправа - это кошачья шерсть.

39. Истинный кошатник считает себя привилегированным существом относительно собачника - ему не нужно каждый день гулять.

40. У Истинного кошатника есть только одна мечта - огромный загородный дом, чтобы побольше, ПОБОЛЬШЕ... А вот тогда он подумает и о собаке - должен же кто-то охранять его Алмазный Фонд!!!

41. Настоящий кошатник никогда не чувствует себя полностью одетым, если на нем нет кошачьей шерсти.

42. Кошатник принюхивается к каждой лужице пролитой жидкости!

43. Истинный кошатник, после того, как кот несколько раз попытался забраться на форточку, сделает специальную досочку для сидения на форточке.

44. Истинный кошатник, когда кот, забыв убрать когти, прыгает на колени, мужественно сжимает челюсти и не издает ни звука. А то кот может испугаться и не будет больше приходить на ручки.

45. Истинный кошатник, даже катастрофически опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить пришедшего его проводить кота.

46. Истинный кошатник приходя с работы сначала моет лотки, потом кормит кошек, а потом дело доходит до мужа и ребенка.

47. Истинный кошатник, уходя из дома, проверит выключены ли электрические приборы, газ, закрыты ли прочно окна, двери и с каждой кошкой попрощается персонально и сообщит им примерное время своего возвращения.

48. Истинный Кошатник, рассказывая, как он лечил своего питомца, говорит: "Одной лапой я прижал кота к дивану, а другой - залил ему в рот лекарство".

49. Истинный Кошатник, прочитав вышеприведённое высказывание, будет долго недоумевать, в чём здесь юмор, так как по его мнению, тут всё правильно написано...

50. Истинный кошатник всегда ходит с расцарапанными руками.

51. Истинный кошатник на улице видит сначала идущую вдалеке кошку, а потом человека в двух шагах от себя.

52. Истинный кошатник заметив кошку на улице, в окне, на балконе и т.п. реагирует так бурно, как будто видит такое животне в первый раз.

53. С истинным кошатником никогда нельзя заговаривать о кошках, иначе вы рискуете слушать его монолог несколько суток. (Совет для тех кто не является истинным кошатником).

54. Истинный кошатник всегда готов залезть на дерево за котенком.

55. Истинный кошатник никогда не выкинет залетевшего в комнату майского жука - ведь за ним охотится любимый кот!

56. Когда истинный кошатник слышит новость, что обесточена половина Москвы, первая мысль - "хорошо, что у зверья сухой корм".

57. Если истинный кошатник, идя в туалет, увидит, что там кошка сосредоточенно занимается своим маленьким или большим делом, то он будет стоять у двери и терпеливо ждать окончания процесса, чтоб не спугнуть...

58. В обычной семье мать говорит сыну: "После того как погладил кошку - вымой руки"!
В семье кошатников: "Вымой руки, прежде чем кошку гладить"!

59. Истинный кошатник овладевает техникой использования клавиатуры и мыши одной рукой, т.к. другой рукой приходиться придерживать и гладить Её Величество КОШКУ (что сейчас и происходит).

60. И вообще, цветы в доме Истинного Кошатника заводят исключительно для любимца, который будет ежедневно их обгрызать.

61. В доме у Истинного Кошатника не бывает расчески. Роль расчески выполняют кошки, причесывая коготками волосы сладко спящего любимого хозяина.

62. В семье, где кот ходит в унитаз, Истинный Кошатник сливает воду не только после, но и до. И вообще, проходя мимо туалета, заглядывает туда и на всякий случай просто сливает воду.

63. Истинный Кошатник стеклит балкон не для себя, а чтобы кошка не свалилась.

64. И вообще, особо продвинутые Истинные Кошатники сооружают отдельный кошачий балкон.

65. Истинный Кошатник никогда не уснет без колыбельной, спетой его любимым котом.

66. Истинный Кошатник никогда не пользуется грелкой, ведь у него есть кот.

67. ИК меняет подоконники на широкие исключительно для кошки.

68. Истинный кошатник покупает фотоаппарат и видеокамеру в основном для того, чтобы снимать своих питомцев и их детей.

69. В доме ИК на 1 альбом человеческих фото приходится 2 кошачих.

70. А компьютер ИК покупает для того, чтобы вешать в интернете эти фото, а так же, чтобы общаться с другими кошатниками.

71. Настоящий кошатник, идя в магазин, тратит 600 р. на кошку и 100 р. на себя .

72. Настоящий кошатник задохнется ночью, но побоиться скинуть с лица спящую кошку, дабы не разбудить.

73. Настоящий кошатник всегда покупает кискам хорошую воду, а сам довольствуется прокипяченой водой из-под крана.

74. Настоящий кошатник не сможет позволить себе большой диван в малогабаритной квартире, но всегда найдет место для очередного домика для кошки.

75. Истинный кошатник, сидя на унитазе, всегда откроет дверь туалета, если в нее кто-то скребется.

76. Истинный кошатник всегда пожелает доброго дня каждой проходящей по улице кошке и расспросит ее о здоровье.

77. А также: уступит дорогу; предупредит ее о гуляющей за углом собаке; попросит, чтобы она не переходила дорогу в неположенном месте. И зачем ему замечать ошарашенные глаза прохожих?

78. Истинный кошатник понимает, что название "коврик для мышки" весьма условно. На самом деле это коврик для кошки.

79. Истинный кошатник не обижается на кошку дольше одного часа. Или секунд десяти.

80. А если наступит на что-то мягкое (даже днем), нервно одергивает ногу и смотрит - не повредил ли кого-то (даже в гостях у людей, у которых кошек никогда и не было).

81. Настоящий кошатник спокойно спит в 5 утра, когда стадо котеек пробегает по нему, лезет на шторы и сбрасывает со стола всевозможные предметы, но мгновенно просыпается от оглушаюшей тишины и бежит смотреть - почему никто не бегает и не шумит? Не случилось ли чего...

82. ИК очень расстраивается, если на улице кошка от него убегает.

83. Истинный кошатник ВСЕГДА доводит до обморока продавцов в зоомагазинах, дотошно выясняя подробности об игрушках, витаминах и кормах.

84. ИК всегда сделает телевизор/магнитофон тише, если кошкодети спят.

85. ИК, уходя из дома, старшему котею объявит: "Ты за старшего!"

86. ИК может сам съесть что попало, но кот будет есть только самое лучшее.

87. ИК всегда и отовсюду хочет скорее вернуться домой к своим ненаглядным скучающим без него котеям.

88. ИК умеет разговаривать по-кошачьи и постоянно это делает.

89. Можно легко стать другом ИК или втереться в доверие, достаточно очень много разговаривать с ним о кошках, особенно слушать о его кошках, восхищаться только его кошками.

90. ИК завтракает стоя, если стул занят котом.

91. ИК утром не встает с кровати так долго, как возможно, если у него на теле спит кот.

92. ИК предпочтет страдать и терпеть позывы в туалет, но не сбросит кота с колен.

93. ИК говорит мужу "отстань", если, укладываясь на ночь, кот первым устроится у нее на плече.

94. ИК, звоня домой из другого города, просит дать трубку коту и долго говорит с ним, невзирая на стоимость звонка.

95. ИК дает коту понюхать и попробовать ингридиенты для салата.

96. ИК не моет тарелку из-под яичницы, пока ее не оближет кот.

97. ИК уходя из дому и оставляя ребенка одного с котом, беспокоится, как бы с котом чего не случилось.

98. ИК (даже хрупкого телосложения) безропотно прет домой тяжеленный мешок с наполнителем или кошачье дерево.

99. ИК, входя в чиновничий кабинет, первым делом проверяет, нет ли где календаря или открытки с кошкой.

100. ИК никогда не просыплет стиральный порошок на пол.

101. ИК всегда предпочтет товар, в рекламе которого использовался кот.

102. ИК никогда не расстраивается, если его день рождения совпал с выставкой кошек.

103. ИК никогда не выйдет замуж за мужчину, который способен ударить кошку.

104. ИК никогда не боится развода, т.к. в одиночестве все равно не останется.

105. Истинный кошатник, придя в гости, первым делом подружится со всеми имеющимися кошками. Если отношения не сложились - вечер прошёл напрасно.

106. Истинный кошатник не теряет надежду русским языком объяснить своим кошкам - что такое хорошо и что такое плохо.

107. Истинный кошатник не сможет пройти мимо спящей кошки, не поцеловав её в пушистую морду или ещё куда...

108. ИК до тех пор не убирает с пола пустые кульки и сумки, пока его ненаглядное чудо ими интересуется.

109. ИК моет пол в квартире не для того, чтобы было чисто, а чтобы его ненаглядные кошки поиграли со шваброй.

110. Любимца ИК ЗНАЮТ ВСЕ!! (И не важно хотят они этого или нет).

111. ИК всегда с увлечением коллекционирует отпавшие усы своего любимца и с гордостью показывает остальным свою коллекцию.

112. ИК свято верит в то, что от вязки ШИНШИЛЛЫ и ЧЕРЕПАХИ рождаются КОТЯТА, и от ТИГРА и ЧЕРЕПАХИ – тоже!

113. Истинный кошатник выбирает фотоаппарат с учетом возможности качественного фотографирования без вспышки.

114. Истинный кошатник никогда не поменяет монитор компьютера на плоский (нового образца), чтобы не лишить кошек возможности удобно расположиться на его теплой поверхности.

115. Истинный кошатник при уходе из дома в вечернее время всегда оставляет свет включенным, хотя бы в одной комнате.

116. Истинный кошатник всегда прячет в шкаф ботинки со шнурками.

117. Количеству кошачьих игрушек в доме истинного кошатника может позавидовать любой зоомагазин.

118. Истинный кошатник периодически принимается пересчитывать своих питомцев. Не находя одного из них в течение 30 секунд, он в панике мечется по квартире с воплями "Мурка пропалааааааа!!!!!" При этом наглухо закрытые окна и двери в расчет не принимаются.

119. Истинный кошатник заводит аквариумных рыбок исключительно для того, чтобы у кошек был свой собственный "телевизор".

120. Дети истинного кошатника, даже если им 5-6 лет, могут объяснить любому взрослому что такое соррель или табби. А еще такие дети обсуждают эти вопросы между собой на выставках кошек!

К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Мила



Зарегистрирован: 11.09.2007
Сообщения: 4303

СообщениеДобавлено: Вт Июн 07, 2011 9:40 am   





К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Кораблик



Зарегистрирован: 10.09.2007
Сообщения: 3154
Откуда: с Моря-Окияна

СообщениеДобавлено: Ср Июл 27, 2011 6:39 pm   

В кэше яндекса нашли убийцу Кеннеди, чашу Грааля, смысл в сериале lost и жизнь на Марсе.


_________________
Спой о том, как в даль идут корабли Не сдаваясь буре. Спой о том, что ради нашей любви Весь этот мир придуман.
(слова Л. Дербенева, музыка М. Дунаевского, исполняет М. Боярский)
К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Владимир



Зарегистрирован: 07.09.2007
Сообщения: 2631
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Вт Авг 16, 2011 9:52 pm   

Коты и вода

К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
Показать сообщения:   
Добавить тему в избранное   Ответить на тему    Клуб друзей и читателей Розы мира (2007-2011) -> Беседка -> Разное -> Юмор Часовой пояс: GMT + 3
 
Всё на одной странице

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах





Powered by phpBB © 2001, 2005 & Святой Коннектий