Святые заступники: Брахма Нарада, Архангел Гавриил Клуб друзей и читателей Розы мира (2007-2011)

Три вещи не возвращаются: выпущенная стрела, сказанное слово и упущенная возможность.
(Арабская пословица)

 
Перейти на сайтСайт   АльбомАльбом   ПомощьПомощь   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
Святые заступники: Бодхисаттва Гуаньинь, ангел

Дорогие друзья, форум закрыт для написания сообщений.

Тест на качество регентской подготовки
На страницу
1, 2  След. [Всё]

 
Добавить тему в избранное   Ответить на тему    Клуб друзей и читателей Розы мира (2007-2011) -> Беседка -> Разное -> Юмор
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Владимир



Зарегистрирован: 07.09.2007
Сообщения: 2631
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Ср Май 26, 2010 9:35 pm    Тест на качество регентской подготовки

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
Выберите вариант ответа:

1. Настоятель сказал вам петь стихиры "на четыре". Что это значит?

а) на оценку "хорошо"
б) на четыре четверти
в) за четыре минуты
г) на четыре голоса
д) на все четыре стороны

2. Что вам напоминает последовательность нот "до - ля - фа"?

а) Начало припева песни "Капитан, капитан, улыбнитесь"
б) Начало запева арии "Jesus Christ Superstar" из одноименной рок-оперы
в) Заставку перед объявлениями в московском метро и на некоторых вокзалах

3. Что такое "Антипасха"?

а) комсомольская дискотека у храма в пасхальную ночь
б) не знаю, но что-то явно жидо-масонское

4. Если певчий требует "дать тонику", вы:

а) грубо отвечаете "сам возьми, если такой умный"
б) вежливо отвечаете "сейчас я занят, подойдите после службы"
в) протягиваете ему баночку "Швепса"

5. Что такое "знаменный распев"?

а) пение на крестном ходе с хоругвями
б) это что-то про краснознаменный ансабль песни и пляски?

6. Что такое "тесное расположение"?

а) много певчих на крошечном клиросе
б) Великое славословие Велиумова, которое умудрились записать на одной нотной страничке

7. "Лига" бывает:

а) европейская футбольная
б) выдающихся джентельменов
в) наций

8. Что означает "выстроить вертикаль"?

а) построить стену по отвесу
б) сделать губернаторов не выборными, а назначаемыми

9. Какой праздник отмечается 14 января?

а) старый новый год
б) Обрезание Василия Великого

10. Что такое "стихарь"?

а) догадался! Это "поэт" по старо-славянски?
б) догадался! Это diminuendo по старо-славянски?

11. Если настоятель велел сделать то-то и то-то, это называется:

а) настоятельная просьба
б) приказ
в) разнарядка

12. Чем отличается белое духовенство от черного?

а) первое - блондины, второе - брюнеты
б) белое - белые, черное - негры
в) ну, типа как "белая" и "черная" магия - т.е. доброе и злое

ЧАСТЬ ВТОРАЯ
Отметьте галочками все верные утверждения:

Слова "Живота просиша у Тебе, и дал еси им" поются на венчании только в том случае, если невеста уже беременна.

"Катавасия" - неправильно написание, утвердившееся после поспешных реформ патр. Никона, а изначально писалось "котовасия" (т.е. то, что творится в избе, где есть кот Васька, когда в окно залетит птичка).

"Приидите, пиво пием" - позднейшая вставка в текст пасхального канона, проплаченная то ли "Балтикой", то ли "Клинским".

Совет "петь на куполе" - идиотизм; петь надо на клиросе.

"Востаните!" - антиконституционный призыв к свержению законной власти насильственным путем.

Пани Кадило и пани Хида - известные православные полячки, активистки кружка православной молодежи в Варшаве в конце 19 века.

_________________________________________________________

РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА:

Как бы вы ни ответили - очевидно, что вы еще далеки от регентского совершенства, и вам необходимо поучиться на Регентских курсах Е.С.Кустовского *)
__________________
*) Спонсор теста - Регентские курсы Е.С.Кустовского

Источник: http://pravbeseda.ru/forum/view.php?bn=pb_regent&key=1271676214

К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
Яник



Зарегистрирован: 07.09.2007
Сообщения: 6136
Откуда: Санкт-Петербург

СообщениеДобавлено: Ср Май 26, 2010 9:49 pm   

Вова! Абалдеть. Ты на самом деле такой глубоко православный, что это тебя цепляет?
аpplause (браво) аpplause (браво) аpplause (браво)
Дело в том, что я-то таковой (ну, не то чтобы очень глубоко sorry (прости, я больше не буду!) ). К концу второй трети вопросов я понял, что верных ответов нет вообще. Однако правильных ответов я знаю процентов 20-30. boxed (побеждён)
А уж как иные... ? dunno (не понимаю!)


_________________
Сегодня самый лучший день:
пестреют флаги над полками:
Сегодня самый лучший день.
сегодня битва с дураками.

С уважением
Яков
К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Владимир



Зарегистрирован: 07.09.2007
Сообщения: 2631
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Ср Май 26, 2010 10:03 pm   

Яник писал(а):
Ты на самом деле такой глубоко православный, что это тебя цепляет?
Не глубоко, но не совсем чужд, когда увидел этот текст - повеселился от души.

Церковно-славянский обманчиво понятен. Вспоминается классическое сокрушение старушки: "Ах, какая я крокодила пред Тобою, какая бегемота!" (в оригинале "яко кадило пред Тобою").

Клерикальная среда вообще не выжила бы без цехового юмора, разряжающего возвышенное напряжение. На пасху один из священников, всю дорогу певший громко и басисто, в трапезной после службы пустил фальцетом, потрясая бутылкой: "Благослови питие сие на мнооооооогое здравие!" Раскрепощает. Всё таки нельзя не признать нечто искусственное, игровое в участии в литургии. Впрочем, к этому театральному элементу можно правильно относиться: не застревать на нём, а с его помощью устремляться выше.

К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
Баядера



Зарегистрирован: 01.12.2007
Сообщения: 4928

СообщениеДобавлено: Чт Май 27, 2010 10:39 am   

Вова........... Mad я сидела столбиками буквы писала....... а ты!... а ты!!!.......... Evil or Very Mad
Короче, ничего не знаю, давай мне ответ вот по этим данным:

а - 4шт.
б - 6шт.
в - 1шт.
д - 1шт.
Not talking (не разговариваю)

К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Владимир



Зарегистрирован: 07.09.2007
Сообщения: 2631
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Чт Май 27, 2010 11:56 am   

Баядера писал(а):
давай мне ответ вот по этим данным:
а - 4шт.
б - 6шт.
в - 1шт.
д - 1шт.
Завис при анализе этого запроса. confused (смущён)

Продолжаем ходить вокруг да около церкви. На сей раз анекдоты.

Д и а к о н: Вонмем!
Ч т е ц: Прокимен, глас четвертый. Пролетарии всех стран, соединяйтесь!
Х о р: Пролетарии всех стран, соединяйтесь!
Ч т е ц: Призрак бродит по Европе, призрак коммунизма.
Х о р: Пролетарии всех стран, соединяйтесь!
Ч т е ц: Пролетарии всех стран...
Х о р: Соединяйтесь!
Д и а к о н: Премудрость!
Ч т е ц: Соборного послания Леонида Брежнева чтение!
Д и а к о н: Вонмем!
Ч т е ц: До-ро-гы-я то-ва-ры-щы...

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 500 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

(ядовитый)
Вторая мировая война. Ведет немец поляка на расстрел. Вдруг перед ним появляется ангел:
- Отпусти этого человека, не стреляй, он будет Папой Римским.
Немец:
- Он будет Папой, а мне что за это будет?
Ангел, подумав:
- А ты будешь следующим!

- Вначале её в церковь затащили, и ей там жутко понравилось. А потом она меня туда затащила, и мне там тоже жутко понравилось…

Из газетного интервью священника:
- Где еще такие безобразия творятся, как в нашей стране? Вот поэтому нас Бог и избрал…

Оговорка диакона во время службы:
- К корефанам святого апостола Павла чтение…

Отчет о летнем протестантском молодежном лагере: «...Трое из них покаялись на последнем костре.»

- Дети, как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
- В заповедник!

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
Вот батюшка и спрашивает у детей:
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, "Аминь"! А что это значит?
Находится один "продвинутый" мальчик:
- Ну... Наверное, это что-то вроде "отправить сообщение".

Иисус идёт по воде. Рядом с ним плывёт один из апостолов, приговаривая:
- Зря Вы это, Учитель... Вода сегодня - как парное молоко!..

Мама забирает мальчика из воскресной школы и спрашивает по дороге домой:
- Что вы сегодня проходили?
- Нам рассказывали, как Моисей провел иудейский народ по сухому дну моря.
- Как же это он сделал?
- Достал мобильник, позвонил куда надо, на вертолете прилетели люди, построили плотины, которые сдерживали воду. А когда Моисей с народом перешли на другой берег, то спецназ плотины взорвал, и все египтяне потонули...
- Сынок, но это же было не так!
- Мама, если я тебе расскажу то, что говорила сестра в воскресной школе, то ты ни за что не поверишь...

(Продолжение следует)

К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
Баядера



Зарегистрирован: 01.12.2007
Сообщения: 4928

СообщениеДобавлено: Чт Май 27, 2010 1:26 pm   

Владимир писал(а):
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!


Владимир писал(а):
Иисус идёт по воде. Рядом с ним плывёт один из апостолов, приговаривая:
- Зря Вы это, Учитель... Вода сегодня - как парное молоко!..


Ухаха......

К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Владимир



Зарегистрирован: 07.09.2007
Сообщения: 2631
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Чт Июн 10, 2010 8:06 pm    Краткий церковно-православный словарик

Персоны:

Прихожане - люди, знающие церковные обороты речи.
Воцерковленные - прихожане со стажем.
Захожане - посещающие храм на Рождество и на Пасху (так, иногда еще).
Подсвечники - захожане со свечой в правой руке (не крестятся).
Моченые - только купающиеся на Крещение.
Водоносы - приходящие в храм только за святой водой.
Мазаные - приходящие в храм только для соборования.
Веточники - приходящие только на Вербное воскресение.
Яблочники (медовики) - любители освящать пищу.
Крещеные - после крещения не посещающие храм.
С венцами - приходящие только на венчание.
Развенчанные - разведенные.

Тезаурус:

Искушение - столкновение с предвиденными трудностями.
Бог посетил! - встретился с непредвиденной ситуацией.
Смирение - подчинение, отказ от инициативы.
Смирили до зела - унизили.
Благословите сделать (что-либо)! - Разрешите сделать (что-либо) не задумываясь!
Я делаю это по благословению! - На мне никакой ответственности!
А это благословлено? - Это законно?
Батюшка благословил! - Мне можно!
Спаси Господи! - Благодарю! До свидания!
А он(а), спаси ее Господи, … - выражение негативного отношения
Во славу Божию! - Бесплатно!
Ангела за трапезой! - Приятного аппетита!
(ответ) Ангелы незримо предстоят! - Самому мало!
Архиерейская служба - всеобщий ужас.
Сделайте проходик! - отойдите в сторону.
Вся благая! - Это можно!
Я выполняю послушание - Мои действия не обсуждаются!
Я на клиросе пою! (девушка) - Я не замужем!
Я на клиросе пою! (юноша) - Ищу невесту!
А куда свечку поставить? - Я первый раз в храме!
Здесь ангелов прикармливаю! - это мое место в храме!
Записочки передали - попросили незнакомых молиться за своих знакомых.
Пожертвование - цена.
Не согрешишь, не покаешься! - я сидел в тюрьме.
Поехали по требочкам - поехали на заработок
Поехали колядовать - навестили спонсоров.
Одни старцы сказали - зачин церковного сказочного фольклора.
Пойти в храм свечку поставить - перестраховаться.
Многая лета! - пожелание здоровья.
Так Бог судил! - выражение недовольства.

К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
Мила



Зарегистрирован: 11.09.2007
Сообщения: 4303

СообщениеДобавлено: Ср Май 04, 2011 10:08 am    Вредные клиросные советы.

Для тех, кто ценит такой юмор. Не хочу вызывать чей-то гнев. Не интересно - пропустите))

Если ты не можешь вспомнить,
Что такое глас осьмый,
И лишь мысль об осьминогах
В твою голову пришла,
Затаись, как настоящий
Океанский осьминог:
Разве станет добрый регент
Наезжать на Божью тварь?

***

Если регент не доволен,
Как ты здорово поешь,
И косятся прихожане
на тебя со всех сторон,
Отвернись от них и гордо
свое дело продолжай!
Через час они смирятся -
кротость укрощает гнев.

***

Если проповедь с амвона
Не на шутку затянулась,
Певчим расскажи тихонько
Самый свежий анекдот:
Пусть по радостному смеху
Догадается священник,
Что на клиросе не скучно,
Так что можно продолжать!

***

Если бодро исполняя
"Да исправится молитва"
Ты вдруг вспомнишь, что Октоих
В регентской оставлен был,
Доставай газету "Правда"[перечёркнуто] журнал любимый,
Пой что хошь на глас недели:
Все равно никто ни слова
В вашем пенье не поймет!

***

Если слышите прокимен,
В ваши планы не входивший,
Пойте то, что собирались
После паузы большой --
Пусть понервничает чтущий
И проснутся прихожане,
Будут знать, что волю хора
Просто так не подчинить!

***

Если любит вас алтарник
Баловать запивкой крепкой,
Вы его утешьте тоже
Бодрой пляской в конце службы.

***

Если тихая старушка
После службы подошла,
Говоря, как ваше пенье
Ее за душу взяло,
Снисходительной улыбкой
Ее молча одари
И в ее молитвослове
Ты автограф свой оставь.

И ещё советы. И тут.

К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Владимир



Зарегистрирован: 07.09.2007
Сообщения: 2631
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Ср Май 04, 2011 5:04 pm   

У нас в церкви поют такую песню:
- О, Господь, как Ты благ!
Но некоторые, не расслышав, поют:
- О, Господь, как Ты там?

Однажды к раввину пришел один богатый человек и предложил ему 100 долларов, если он скажет ему, где живет Бог. Раввин улыбнулся ему в ответ:
– Ты получишь от меня 200 долларов, если скажешь мне, где Он не живет.

Семья на экскурсионном туре по Италии в свободное время гуляет по старинному центру города. Проходят мимо церкви. Пятилетняя дочка дергает маму за рукав и спрашивает шепотом:
- Мама, а это что за здание?
- Это церковь, здесь Бог живет.
- Но, ты же говорила, что Бог живет на Небе…
- Ну, знаешь, Бог живет везде. Понимаешь?
Ребенок в изумлении уставился на нее. Мать попробовала по-другому объяснить, девочке все еще непонятно. После где-то десятой попытки глаза ребенка засветились:
- А! Я поняла. Боженька живет на Небе, а сюда на работу ходит!

Чтобы стать христианином, достаточно прочитать Библию; чтобы стать еретиком, нужно получить богословское образование.

Три паломника молятся. Первый:
- Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.
Второй:
- Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства.
Третий:
- Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк...
Первый второму:
- Нет, ну ты видел этого, с манией величия?

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам ответили, что можно.

Встретив местного священника на одном из своих приемов, известный в этом городе воротила подчеркнул:
- Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в вашу церковь?
- Да, я это заметил и сожалею.
- А не хожу я в церковь потому, что туда ходит много лицемеров.
- О, пусть это вас не смущает, - улыбнулся священник, - в нашей церкви всегда найдется местечко еще для одного.

Дама заходит в книжный магазин, и говорит:
- Мне бы книжку для больного.
- Что-нибудь религиозное?
- Нет, ему уже лучше.

Однажды молодой монах высыпал на стол деньги из ящика для пожертвований и, глядя на солидную сумму, произнес:
- Теперь-то мы не можем сказать как Петр: серебра и золота нет у меня!
А старый монах ответил:
- Да, только "встань и ходи" тоже уже разучились...

Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, устав запрещает нам смотреть телевизор.
- А радио у вас есть?
- Нет, устав запрещает нам слушать радио.
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим в "Одноклассниках"!

- Бабушка! А Бог знает, что мы в Него не верим?

- Господи, я следую уже за Тобой тридцать лет - это Тебе не шуточки, Господи!..

- Доктор, боюсь у моего мужа серьезное психическое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что-нибудь, а затем обнаруживаю, что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, мадам, - успокоил женщину врач, - это дар Божий.

Молитва для интернет-зависимых:
- Выведи меня из сети, которую тайно поставили мне, ибо Ты крепость моя! (Пс.30:5)

Молитва мытаря:
- Боже, будь милостив ко мне, грешнику!
Молитва фарисея:
- Господи, благодарю, что я не такой, как этот мытарь!
Молитва христианина:
- Господь, благодарю Тебя, что я не фарисей!

- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой, только аккуратней с колоколами!

Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу:
- Господи, я так хочу пить, прошу у Тебя воды... И зачем Ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!

- Мама, а кто такой ангелочек?
- Ну, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?..

Однажды, маленькую девочку спросили:
- Как ты думаешь, почему Бог взял к Себе Еноха?
- Бог и Енох так дружили, что пока они гуляли, они ушли далеко от дома Еноха, и тогда Бог сказал ему: «Енох, ты так далеко от своего дома, что уже ближе к Моему. Пошли ко Мне!». И Енох согласился...

- Батюшка, Ваша проповедь напомнила мне о мире Божьем и о правде Его.
- Что вы говорите?! Очень интересно, а почему?
- Она была «превыше всякого ума» и, казалось, «пребывала вовек».

Один верующий спрашивает другого:
- Слушай, я не понимаю вот это место в Писании.
- Ну, это легко. Давай я тебе сейчас объясню…
- Объяснить-то я и сам могу, я понять хочу!

К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
Andrew



Зарегистрирован: 10.09.2007
Сообщения: 2946
Откуда: Alpharetta, GA

СообщениеДобавлено: Ср Май 04, 2011 5:44 pm   

Протестантский юмор. Обьявления в церкви.
---------------------------------------------------

Тема утренней проповеди: "Иисус ходит по воде"
Тема вечерней проповеди: "В поиске Иисуса"

Дорогие прихожанки, напоминаем о сегодняшней распродаже! Не упускайте возможность очистить дом от ненужных предметов. Приходите с мужьями.

На ужин после вечерней проповеди будут бобы. После ужина будет музыка.

Тема вечерней службы: "Что такое ад?" Приходите пораньше чтобы успеть послушать наш хор.

Наши прихожанки избавились от всевозможной одежды! Желающие могут посмотреть в подвале.

К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Мила



Зарегистрирован: 11.09.2007
Сообщения: 4303

СообщениеДобавлено: Сб Май 14, 2011 8:56 pm   

"Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь, и предлагаю положить деньги через платежный терминал. Он пару секунд подумал и выдает:
- Не доверяю я ему. В случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть..."

___

Может, и баян, ну и пусть:

 При появлении беспокойства звони Матфея 11:25-30
 При появлении волнения звони Матфея 6:19-34
 При появлении депрессии звони Псалом 26
 При появлении гордости и самоуверенности звони Псалом 18
 При появлении горечи звони 1 Коринфянам 13
 При появлении недовольства жизнью звони Колоссянам 3:12-17
 При появлении непонимания христианства звони 2 Коринфянам 5:15-19
 При появлении неуверенности звони Римлянам 8:1-30
 При появлении одиночества звони Псалом 138
 При появлении опасности звони Псалом 90; 120:3
 При появлении печали звони Иоанна 14
 При появлении подавленности звони Римлянам 8:31
 При появлении согрешений звони Псалом 50
 При появлении сомнений звони Евреям 11
 При появлении страха звони Псалом 22
 При появлении страха ночью звони Псалом 4:9
 При появлении эгоизма звони Псалом 67
 В случае расстройства на работе звони Псалом 125
 Во время путешествия звони Псалом 120
 При встрече с озлобленностью звони Иоанна 15
 При желании быть плодотворным звони Иоанна 15
 При неуверенности в людях звони 1 Коринфянам 13
 При нужде в одобрении звони Иисуса Навина 1
 При нужде в снисходительности звони Римлянам 12
 При предательстве звони Псалом 26
 При пустом кошельке звони Псалом 36

ВНИМАНИЕ!!!
Все номера набираются без введения кода и помощи оператора. Все линии связи с небом работают без выходных и открыты 24 часа в сутки. Если вы всё-таки хотите связаться непосредственно с Оператором, звоните Иеремия 33.3.
Укрепляйте вашу веру – замучьте ваши сомнения! Данный список не является секретным и предназначен для свободного распространения.

___

Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.

В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.

Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - У Марка нет семнадцатой главы.

___

В раю было два Ангела. Один всегда отдыхал на облаке, а другой летал от земли к Богу.
Отдыхающий Ангел решил спросить другого: "Что же ты бегаешь туда-сюда?"
Спросил.
- Я ношу Богу послания, которые начинаются - "Помоги Господи..." А почему ты всегда отдыхаешь?
- Я должен носить Господу послания, которые начинаются - "Спасибо, Господи..."

___

Некоторый брат храпел по ночам. Остальные братия, кто спал, кто смирялся, иные молились всю ночь.
Брата ругали за храп, он радовался, что занимаются его спасением. И вдруг в один день он храпеть перестал. Братия от такой радости спала всю начь, как убитая. Утром его вызвал отец-игумен и сказал:
- Ты это перестань, не бросай храпеть, не оставляй братию без подвига.
- Как так? Мучаются ведь?
- Ты меня слушай. Совсем не храпеть - тоже гордыня.

___

В траве сидел кузнечик.

Аки преподобнии отцы пустынницы, в дебрех травяных сидеша убо тварь Божия кузнечиком нареченная.
И цвет и вид и подобие имеша огуречное. Постником быша и травою питашася. И мяс козявочных никогдаже вкушаше.

И звери дивии мухами нареченнии прихождаше к нему и трапезу делиша с ним братолюбия ради.

Внезапу, яко тать в нощи приидоша убо окаянная Лягушка - грешница великая, чревоугодница жестоковыйная.
И яко геенна ненасытная разверзоша убо уста свои смердящии и пожроша Кузнечика за грехи его тайныя.

Аще бы Кузнечик , жалости вельми достойный, не имеша стыда ложного на исповеди и не утаиша грехов своих по неразумию - несмогла бы Лягуха противная поглотити его нераскаяннаго.

Напрасно убо кузнечик о смертном часе не памятовал, хоть и правильно что не гадал с чародейцами о времени пришествия его, но не помышлял убо о кончине лютой без покаяния, тако и умре неприготовленный.

К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Мила



Зарегистрирован: 11.09.2007
Сообщения: 4303

СообщениеДобавлено: Пн Май 16, 2011 8:50 am   

В поезде.
Православные сажают возле прохода бабушек, которые так заставляют его авоськами, что невозможно пройти. Католики коллективно пишут инструкцию о правилах поведения в поезде, хотят донести ее до всех остальных, но не могут пройти, потому что проход заблокирован православными бабушками. Католики-традиционалисты – то же самое, но инструкцию они пишут исключительно на латыни. Греко-католики убеждают бабушек, что инструкция – чистая формальность, что и сами бабушки давно живут по ней, даже не подозревая об этом. Католики-ирландцы требуют дописать в инструкцию пункт, запрещающий протестантам проезд в общественном транспорте. Англикане нервно курят в тамбуре, размышляя, а не выйти ли им на следующей станции. Лютеране заявляют, что инструкция католиков никуда не годится, пишут другую (причем каждый свою), долго бьют друг другу морды, выясняя, чья же инструкция правильная. Не придя к единому мнению, начинают метаться по составу, присоединяясь то к католикам, то к православным. Особо слабонервные уходят курить в тамбур к англиканам. Баптисты ищут руководство к действию в Библии, не найдя, заявляют, что ехать в поезде – грех, ведь в Библии нет ни слова про поезда! Адвентисты предсказывают, что поезд полетит под откос, называя точное время. Когда этого не происходит, заявляют, что поезд таки улетел под откос, просто никто этого не заметил. Харизматы обращаются ко всем через громкую связь, пытаясь что-то объяснить, но из-за жутких помех в эфире их никто не может понять. Старообрядцы – они вообще не в поезде. Они едут позади состава на дрезине.

___

Приходит человечек в церковь исповедаться. Подходит к аналою, батюшка его и спрашивает: - Ну что, сынок, что натворил-то? - Согрешил, батюшка, ой согрешил: потворствовал желаниям эго, позволил себе утопать в море сансары, не следил за чистотой своего энергетического поля, мантры невнимательно произносил, пропускал медитации, использовал энергию не по назначению, не слушал своего гуру...И сказал батюшка: очищается твоя карма...

___

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, ваш Александр Невский. От лица всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован...
1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.


(Почти всё последнее мной постящееся - с форумов семинаристов и священников, поэтому тут; но можно и разделить).

К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Нечто



Зарегистрирован: 23.12.2010
Сообщения: 600

СообщениеДобавлено: Пн Май 16, 2011 10:02 am   

Цитата:
Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили..
Молодец! Молодец! Молодец! Семинаристы жгут! аpplause (браво) аpplause (браво) аpplause (браво)


_________________
***
К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Мила



Зарегистрирован: 11.09.2007
Сообщения: 4303

СообщениеДобавлено: Пн Май 16, 2011 11:38 am   

На исповеди:
- Ну, признавайся, воровал?
- Было...
- И жену, наверное, бил?
- И это случалось...
- Материшься, небось!
- Есть, немного.
- Может, и постов не соблюдал?
- Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли!

___

Приходит старушка на исповедь и рассказыает батюшке грехи своей молодости, батюшка ей и говорит: "Так это ж ты мне уже рассказывала". Старушка: "Ну ведь так вспомнить приятно".

___

На лекции.
Профессор: "Очевидно, что 6 дней творения мира символичны". Студент: "То есть это может быть 6 миллионов лет?" Профессор: "Да". Студент: "Или 6 секунд?" Профессор: "Да все что угодно". Студент: "А как насчет 6 дней?" Профессор: "Н-е-е-е-е-т!!!"

К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Мила



Зарегистрирован: 11.09.2007
Сообщения: 4303

СообщениеДобавлено: Ср Май 18, 2011 11:58 am   

Философские истины на пальцах

Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
Стоицизм. Пальцы неизбежны.
Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
Ислам. Нет пальцев кроме моих.
Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть.
Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.
Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.
Марксизм. Это как два пальца.
Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
Иррационализм. А есть ли пальцы?...
Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...
Атеизм: Пальцев нет -- это медицинский факт.
Патриотизм. Я люблю свои пальцы.
Национализм. Мои пальцы самые лучшие.
Нацизм. Мои пальцы самые лучшие. Остальные недоразвиты.
Фашизм. Чужие недоразвитые пальцы надо уничтожать.

___

Зачем Герасим утопил свою Муму?

Архимед: Чтобы лишний раз подтвердить мой закон.
Карл Маркс: К этому его вела логика классовой борьбы.
Конфуций: Чтобы соблюсти должное и поддержать добродетель, выказывая почтительность к старшим и высшим.
Барбара Картленд: Чтобы завоевать сердце барыни, показав, на какие безумства способна его любовь...
Карл Юнг: К этому его подтолкнуло бессознательное стремление следовать архетипическому образу жертвоприношения.
Зигмунд Фрейд: Это закономерный результат длительного подавления скрытых сексуальных фантазий.
Адольф Гитлер: Чтобы расширить жизненное пространство для высшей расы.
Бивис и Батхед: Потому что крейзанутый был. Ты понял, пельмень? Хе-хе-хе.
Эрнесто Че Гевара: Чтобы привлечь внимание всех прогрессивных людей мира к борьбе против угнетателей.
Жан-Поль Сартр: Чтобы подвергнуть сомнению традиционные культурные ценности общества.
Руперт Мердок: Чтобы потом сделать из этого бестселлер. Фактически, это отлично удалось.
Егор Гайдар: Чтобы сократить налогооблагаемую базу, избавившись от необходимости платить налог на животных.
Владимир Вольфович Жириновский: Чтобы труп несчастной собаки отравил воду! Это же диверсия!
Ясир Арафат: Чтобы потом во всем обвинили арабов.
Эжен Ионеско: Чтобы потрясти погрязшего в суете обывателя.
Маркиз де Сад: Чтобы получить изысканное наслаждение последними минутами ее жизни и, конечно, этими восхитительными бульканьями за бортом.
Лев Толстой: Чтобы опроститься и стать ближе к народу.
Сенека: Чтобы освободиться от груза лишних привязанностей к миру.
Фома Торквемада: Чтобы спасти ее заблудшую душу ценой уничтожения бренного тела.
Карл Лейбниц: Так было предписано Предустановленной мировой гармонией.
Нильс Бор: Это не обязательно Герасим. С ненулевой вероятностью Муму как квантовая система могла в любой момент преодолеть потенциальный барьер и оказаться за бортом.
Шерлок Холмс: Чтобы избавится от камня, этой неопровержимой улики! А бедная Муму, которую он к нему привязал, была призвана пустить следствие по ложному пути.
Курт Гедель: В рамках доступных нам теорий невозможно ни опровергнуть, ни подтвердить верность поступка Герасима.
Гаутама Будда: Отрицая в себе Муму, Герасим отдалился от просветления

___

Когда перегорает лампочка.

Эпикурейцы не будут менять лампочку, а поспешат насладиться тем, чем можно наслаждаться лишь в темноте.
Фаталисты не будут менять лампочку — к чему?
Богословов для замены лампочки понадобится сто: один меняет лампочку, остальные думают, как совместить бесконечную любовь Божию с существованием тьмы.
Неопятидесятник пишет в США с просьбой прислать новую лампочку и инструкцию по её замене, после чего молится о победе над духами тьмы.
Большевики и не подумают менять лампочку: они просто расстреляют электрика за измену делу освобождения угнетенных.
Буддисты не будут менять лампочку: она им до лампочки.
Креационистов понадобится двое: один быстро меняет лампочки, а второй торжествующе указывает, что никаких «недостающих звеньев» между двумя лампочками не существует.
Дарвинист скажет, что нужно менять не лампочку, а комнату: если покидать комнату, в которой лампочка перегорает, то рано или поздно в природе останутся только комнаты, в которых лампочки светят всегда.
Кальвинисты не будут менять лампочку: ведь ей было предопределено погаснуть. Новую электростанцию, однако, они построят, а может быть даже — изобретут новый способ освещения.
Православных епископов понадобится не менее двух, иначе свет, который испускает лампочка, будет признан неканоническим и безблагодатным.
Атеист скажет, что нет смысла заменять одну лампочку, которая не светит, на другую, которая тоже ведь, обратите внимание, абсолютно не светит.
Старообрядца достаточно одного. Но лампочку он будет ввинчивать двумя перстами.

К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Добавить тему в избранное   Ответить на тему    Клуб друзей и читателей Розы мира (2007-2011) -> Беседка -> Разное -> Юмор Часовой пояс: GMT + 3
На страницу
1, 2  След. [Всё]
Страница 1 из 2

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах





Powered by phpBB © 2001, 2005 & Святой Коннектий