Святые заступники: Брахма Нарада, Архангел Гавриил Клуб друзей и читателей Розы мира (2007-2011)

Три вещи не возвращаются: выпущенная стрела, сказанное слово и упущенная возможность.
(Арабская пословица)

 
Перейти на сайтСайт   АльбомАльбом   ПомощьПомощь   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
Святые заступники: Бодхисаттва Гуаньинь, ангел

Дорогие друзья, форум закрыт для написания сообщений.

Конюшня
На страницу
1, 2, 3  След. [Всё]

 
Добавить тему в избранное   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Клуб друзей и читателей Розы мира (2007-2011) -> Личное -> Персональные подфорумы -> ЗвеНатник
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Баядера



Зарегистрирован: 01.12.2007
Сообщения: 4928

СообщениеДобавлено: Вс Мар 20, 2011 6:19 pm    Конюшня

Здесь я буду ржать. ha-ha (ха-ха-ха) crazy (ум зашёл за разум)

отсюда писал(а):
Если кто не узнал, пишу:
1. Максимилиан Волошин. Великий русский поэт.
2. Григорий Распутин. Пиз...н-духовидец.
3. Даниил Андреев. Духовидец получше Распутина.

4. Царь Соломон. Мудрый царь, автор книги Экклезиаст.
5. Ярослав Мудрый. Уважаемый славянский правитель.
6. Василий Кандинский. Русский художник, наверное важнейший отец абстракционизма.
7. Александр Кайдановский. Актёр и режиссёр.

Это концептуальный пост под маркой "Если бы да кабы, - расли бы в кейках грибы".
Один лишь Соломон не из русскоговорящих.


Добавлено спустя 48 минут 49 секунд:

Кстати, вот откуда я это надыбала. получился весьма забавный ассоциативный ряд:
1) Искала фигвам для Акинари.
2) Яндыкнула.
3) Вот ссылка

Что собственно меня тут прикололо? Слева фотка Андреева, справа голубая роза, а над всем этим ФИГ ВАМ... Sad

К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Василий



Зарегистрирован: 04.02.2010
Сообщения: 2627
Откуда: Компьютер

СообщениеДобавлено: Вс Мар 20, 2011 7:22 pm   

Баядера писал(а):
Здесь я буду ржать.

Тогда вот от меня немного овса. Smile

К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Баядера



Зарегистрирован: 01.12.2007
Сообщения: 4928

СообщениеДобавлено: Сб Мар 26, 2011 1:21 am   

Сегодня во сне видела белку, размером со среднюю собаку. Но это не самое главное, главное в том, что... эта белка говорила на русском языке!!!! Shocked Shocked horror (жуть) Surprised
Нариня, блин прям какая-то! Mad

Но это еще не всё. Белка эта плакала-жаловалась, что "сожрала какие-то ягоды не той системы", и теперь ей плохо. Crying or Very sad

Вот примерно так смотрелась плачуще-говорящая белка в моём сне:



Только она сидела не на дереве, а под елкой.

К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Яник



Зарегистрирован: 07.09.2007
Сообщения: 6136
Откуда: Санкт-Петербург

СообщениеДобавлено: Сб Мар 26, 2011 8:02 am   

Баядера писал(а):
Но это не самое главное, главное в том, что... эта белка говорила на русском языке!!!! Shocked
УЖОС! Такого никогда не было. Все мои знакомые белки говорили только по-турецки crazy (ум зашёл за разум)


_________________
Сегодня самый лучший день:
пестреют флаги над полками:
Сегодня самый лучший день.
сегодня битва с дураками.

С уважением
Яков
К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Баядера



Зарегистрирован: 01.12.2007
Сообщения: 4928

СообщениеДобавлено: Чт Мар 31, 2011 1:29 pm   

Яник писал(а):
УЖОС! Такого никогда не было. Все мои знакомые белки говорили только по-турецки

А как же ты их понимал? Или тебе было апсолютна пофигу, чё они там трындят? Sad

К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Баядера



Зарегистрирован: 01.12.2007
Сообщения: 4928

СообщениеДобавлено: Сб Май 21, 2011 12:09 am   

Ииии так, господа, товарисчи... ухаха ... ЭТО случилось! Или... имелось ввиду американское время? Think (надо подумать) dunno (не понимаю!) Neutral
В смысле Конец свету.
Как я узнала? Перехожу со страницы на страницу и тут
http://forum.rozamira.ws/birthday_popup.php

Shocked

ha-ha (ха-ха-ха) ha-ha (ха-ха-ха) ha-ha (ха-ха-ха) ha-ha (ха-ха-ха)

Добавлено спустя 1 минуту 50 секунд:

З.Ы. А мине ищо цельных 6 месяцев ДО 41-летия!!!! Evil or Very Mad Evil or Very Mad Evil or Very Mad

ha-ha (ха-ха-ха) ha-ha (ха-ха-ха) ha-ha (ха-ха-ха)

К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Баядера



Зарегистрирован: 01.12.2007
Сообщения: 4928

СообщениеДобавлено: Пн Май 23, 2011 5:38 pm   

Цитата:
Здесь мог быть клуб друзей Розы мира


Но... конец света, случившийся 21.05.2011 этому помешал... Sad Crying or Very sad

Поздравляю всех с концом конца света! Smile

Вот всем подарок - букет диких горных Крымских пионов



Добавлено спустя 6 часов 55 минут:

Вовилон уже себе поставил в аву мою соонную белку



Терь пусть Раух поставит

К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Баядера



Зарегистрирован: 01.12.2007
Сообщения: 4928

СообщениеДобавлено: Вс Сен 04, 2011 11:22 pm   

Щас на соционском форуме анекдот вычитала, про логику. Сначала анекдот, а потом логика от мерзкого Гама)))))))))))) (ню надо же хоть как-то соответствовать своему ТИМному имиджу Razz )

-чем это ты так зачитался?
- учебник по логике.
- аа. а чё это такое?
- щас объясню. вот у тебя есть спички?
- ну, есть.
- значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь. раз пьёшь, значит - деньги есть. раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. а раз с девчонками водишься - значит, не импотент. логично?
- хы. клёво! - порадовался Влад и пошёл домой, довольный. по дороге встретил Сергея.
- Серег! хочешь, расскажу, что такое логика?
- ну?
- вот спички у тебя есть?
- неа ...
- значит, ты импотент!))))


А теперь обещанная логика от противнючего Гама. Вернее ассоциативная цепочка (разумеется ЭИЭшно извращенная))), но по-своему логичная.
Анекдот был про Сергея. Сергеев на нашем форуме, как мне кажется больше всего среди мужчин. А вот среди женщин зарегенных ников больше всего Наташ!)))))))
А что такое "Наташа"? Даже если вы никогда не бывали в Турции, вы должны ЭТО знать)))))))
В Турции ВСЕ русские женщины Наташи.

Добавлено спустя 6 минут 40 секунд:

Поехали дальше. Мой любимый называет меня "Солнышко моё", стеб над "Солнышком".
(Причем, хочу специально отметить, что его называние меня Солнышком мне безумно нравится!!!!!!!!!!!!!!!!! Я просто от этого тащусь. Честно. Embarassed

[quote="роза ветрова"]
Цитата:
- Милый, я так устала - мы идём уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?




Добавлено спустя 3 минуты 8 секунд:

А терь штырь по теме вегетарианства)))

slow_cheetah*: наш грёбаный богомол ничего не ест
slow_cheetah*: паша купил ему сверчков
slow_cheetah*: засадили одного к нему
slow_cheetah*: а он его не замечает
ArghBuzz: Может он ослеп?
slow_cheetah*: может он вегетарианец?
ArghBuzz: Может он богомол?
ArghBuzz: Сидит
ArghBuzz: и молится
ArghBuzz: а вы ему всё еду да еду
ArghBuzz: ПОСТ У НЕГО БЛЯ

Добавлено спустя 44 минуты 33 секунды:

Встречaются двa приятеля:
- Ты че тaкой хмурый?
- Дa вот, с женой поругaлись...
- Из-зa чего?
- Никaк не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А в чем проблемa-то?
- Ты понимaешь, я хочу в Тaилaнд, a онa хочет поехaть со мной.




Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой – это понедельник. Если получается – это пятница


Стоял возле подъезда, курил сигарету, ждал друга.
Выходит бабка с дедом.
Дед кидает фразу: "Сидит, скотина.."
Бабка деду: Указку взял?
Дед: Да
Бабка: Ты начинай я мигом.
А в открытом окне первого этажа кот сидит, мясистый такой(по нему видно что КОТ!) Я понимаю, что сейчас будет что то происходить.
Дед, достал лазерную указку, и начал играть с котом, раздухарил его на окне, бросил луч на землю, тот спрыгнул и давай ловить луч.Я стою думаю: сейчас спиздят кота. Но далее все произошло молниеносно и непредсказуемо!
Вышла Бабка с херней, которой ковры выбивают, и останавливается по стойке смирно метрах в пяти от действия. Дед ведет луч с котом прямо к её ногам, и естественно Котэ оказался там же. Буквально через секунду после остановки: ХУЯК!!! ХУЯК!!!, КОТЭ получает два отработанных удара той херовиной по хребту, подпрыгивает, на лету разворачиваясь несется к спасительному окну, но видимо от легкой контузии с первого прыжка мордой бьется об низ подоконника, и лишь со второго раза с большим усилием затаскивает свой зад в бункер(окно)!
А бабка в след ему: Будешь знать сучёнок как Мурку брюхатить!
Я мягко говоря УхУел!



В Штатах в отеле американку(А) и туристку из России(Р) пришлось поместить в одном номере. На утро А обнаружила пропажу сумки. Естественно, дала знать службе безопасности отеля. Те решили решить все мирным путем и вызвали переводчицу(П) и между ними возник следующий диалог:
А: У меня сумка пропала, спросите у Русской не она ли взяла?
П: Вы взяли сумку Американки?
Р: Нужна она мне
П: Она ей нужна
А: Нужна? Но это моя сумка?! Ну раз нужна, сумка стоит 300 баксов, пусть отдаст 300 и разойдемся с миром.
П: Давайте 300 баксов и разговор окончен
Р: Здравствуйте, я Ваша тетя
П: Она ваша родственница
А: Хмммм. Да мои дедушка и бабушка эмигранты из России. Ну хорошо, раз родственница, тогда пусть хотя бы 200 долларов отдаст.
П: 200 долларов.
Р: А хрен ей не надо?
П: Русская предлагает рассчитаться овощами))



Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуты две назад? - Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. . - Ну и? - Нету больше Ниццы ...





Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.

И повесил на балкон...

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер.

Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз.

[color=green]Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!


Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигассе!"

Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.

Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года.

p.s.

Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено.[/color]


Идет похоронная процессия.
Впереди мужчина в трауре.
Навстречу его однокурсник с которым они не виделись 20 лет.
Однокурсник:
-Приветствую, как дела?
-Да вот, супругу хороню...
-А, так ты женился, поздравляю!

К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Алёнка



Зарегистрирован: 15.03.2011
Сообщения: 422
Откуда: Саратов

СообщениеДобавлено: Пн Сен 05, 2011 7:15 pm   

ha-ha (ха-ха-ха) ha-ha (ха-ха-ха) ha-ha (ха-ха-ха) ha-ha (ха-ха-ха) ha-ha (ха-ха-ха) ha-ha (ха-ха-ха) ha-ha (ха-ха-ха)
Смеялась до слез!!!

К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Баядера



Зарегистрирован: 01.12.2007
Сообщения: 4928

СообщениеДобавлено: Вт Сен 06, 2011 9:23 pm   

Если б я не была персоной нон-грата сами знаете где, эту фоту бы я в Котскую жизнь кинула вместе с бабкинско-дедкинской местью Котэ-Мурколюбу



Добавлено спустя 1 час 18 минут:

Опись в квартире Жанны Агузаровой:
1. Брынза
2. Додекаэдр
3. 4 сторонний скотч
4. Фотографии червяков на мп3
5. Канализационный люк из Саратова
6. Воздух в банке
7. Ростки жимолости
8. Сиреневая цапля
9. Член Дарта Вейдера
10. Накладные мюсли
11. Коробка с карандашандрами
12. Йогурт с бифидобактерией Сережей
13. Карта мордвы
14. Компас Ижевска
15. Кофр для ноги
16. Удлинитель на 400 розеток
17. Игральные карты с голыми барсуками
18. Жирафовое варенье
19. Запасная спина
20. Чучело сосны
21. Банка с бутылками
22. Бутылка с банками
23. Гидроусилитель руля
24. Техпаспорт на медузу
25. Фамильная фондюшница
26. Беговая дорожка для носа
27. Семена рукколы
28. Семена рукколы с креветками
29. Подставка для припева
30. Ситечко для мыслей
31. Блины со смайликами
32. Интеллектуальные оладьи
33. Слепок стопы Горбачева
34. Плюшевая дыба
35. Библия с автографом автора
36. Пульт от линолеума
37. Жидкость для снятия глаз
38. Форточка с диоптриями
39. Кубик Рубика
40. Куртка Рубика
41. Телефон Рубика
42. Стеклянная мышь
43. Губы рыбы
44. Жабры жабы
45. Сосок совы
46. Тень льва
47. Пропеллер на 6 персон
48. Надувная пыль
49. Паспортный стол
50. 60 метров сметаны
51. Кактус из кожезаменителя
52. Нож для чистки телевизора
53. Зарядка для хачапури
54. Тоненькая зарядка для хачапури по-аджарски
55. Горизонтальный самовар
56. Свисток ля-минор
57. Зысь несусветная в ларцах
58. Автопортрет нурофена
59. Эскиз бесконечности
60. Бюст Березуцкого
61. Сумочка из крокодиловой жижи
62. Лыжи со вспышкой
63. Барабан для взрослых
64. Сумка с непогодой
65. Сундучок с каникулами
66. Фотоаппарат с открытым верхом
67. Неутомимые шахматы
68. Полиэтиленовый привет
69. Кожугетовый ансамбль
70. Отполированный Артем
71. Сигарный шланг
72. Фисташковый кокец
73. Флюорография гуся
74. Точная копия плова
75. Схема сыра
76. Скелет дыни
77. Крем для арбуза
78. Творог для розжига
79. Лыжи фашизма
80. Тамбовский мел
81. Ненавязчивый синтезатор
82. Шкура Шуры
83. Гладковыбритый шишун
84. Коленная ложечка
85. Вареная мразь
86. Губной рояль
87. Ксерокопия ночи
88. Плакат с автографом зимы

Добавлено спустя 4 минуты 13 секунд:

Вот кода мы с Омелой читаем друг-дружкины посты, мы думаем одинаково:

Цитата:
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец


Одинаково думаем потому, что одини и те же функции, но... черно-белость диаметрально противоположна...
/отчего же нет смайлика, грустно-подпершего щеку и тяжко вздыхающего?... dunno (не понимаю!) /

К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Баядера



Зарегистрирован: 01.12.2007
Сообщения: 4928

СообщениеДобавлено: Ср Сен 14, 2011 3:54 pm   

Понравилось, решила стащить Laughing


Поймал хохол золотую рыбку.
Взмолилась рыбка отпустить её за три желания.
- Хорошо – говорит хохол – Первое!: хочу, чтобы монголы пошли войной на финнов!
Удивилась золотая рыбка, но выполнила.
- Второе!: хочу, чтобы теперь финны пошли войной на монголов!
Снова удивилась рыбка, но снова исполнила желание.
- А теперь… хочу, чтобы монголы снова пошли войной на финнов!
- Да на кой хрен тебе это надо?! – не выдержала рыбка.
- А нехай они клятым москалям все огороды повытопчут!



Последний раз редактировалось: Баядера (Ср Сен 14, 2011 9:52 pm), всего редактировалось 1 раз
К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Яник



Зарегистрирован: 07.09.2007
Сообщения: 6136
Откуда: Санкт-Петербург

СообщениеДобавлено: Ср Сен 14, 2011 9:05 pm   

Баядера писал(а):
- А нехай они проклятым москалям все огороды повытопчут!

Правильно говорить "клятым москалям". Я еще в той ветке был возмущен. Evil or Very Mad Но уж не стал Раосу делать замечания.


_________________
Сегодня самый лучший день:
пестреют флаги над полками:
Сегодня самый лучший день.
сегодня битва с дураками.

С уважением
Яков
К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Баядера



Зарегистрирован: 01.12.2007
Сообщения: 4928

СообщениеДобавлено: Ср Сен 14, 2011 9:52 pm   

Да, Яник, ты совершеннейше прав! Я щас сдалаю правку. Smile

Добавлено спустя 18 часов 13 минут 55 секунд:

арахибатирофобия (боязнь того, что арахисовое масло прилипнет к нёбу),
аулофобия (страх перед флейтами),
библиофобия (боязнь книг),
вербофобия (боязнь слов),
декстрофобия (боязнь объектов, находящихся по правую сторону тела),
гениофобия (боязнь подбородков),
генуфобия (боязнь коленей),
гиппопотомонстросесквиппедалиофобия (боязнь длинных слов ),
номатофобия (боязнь имён),
октофобия (боязнь числа Cool,
папафобия (боязнь Папы Римского),
педалофобия (боязнь лысых людей),
погонофобия (aka поганопорофобия - боязнь бородатых людей),
фобофобия(она же фобия фобий – боязнь бояться),
хроматофобия (страх перед разными цветами),

ну и, конечно же
панофобия (боязнь всего на свете)!

Добавлено спустя 42 секунды:

Баядера писал(а):
октофобия (боязнь числа

8

Добавлено спустя 1 час 50 минут 42 секунды:

Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много)ломится в этот несчастный автобус. Кондуктор (женщина преклонных лет) пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит:"Встаньте "елочкой" - больше народу поместиться!" И объясняет, что "елочкой" это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу а как-бы в полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы: "Не можем мы "елочкой!". "Это почему?"-удивляется кондукторша. "А потому что "шишечки" мешают!"-отвечает тот-же мрачный голос. Автобус чуть не разорвало от хохота.

Добавлено спустя 2 минуты 3 секунды:

—Пааап, смотри! Дядя тетю жарит! —Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрахаться! А не, действительно жарит.

Добавлено спустя 1 минуту 30 секунд:

Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью,?
Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!!
Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"


Добавлено спустя 2 минуты 59 секунд:

О!!!!!!!!!!!! СМАОЕ ПОДХОДЯЩЕЕ - КОНЮШЕННОЕ!!!!!))))))))))

- Какая лошадь! Уродство какое! Какой мудак это придумал? – удивлялись троянцы
- Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! – не выдержал Одиссей внутри коня.
- Фигассе! Говорящая Лошадь! – удивились троянцы – Надо ее в город затащить раз так.
- Фуух. Чуть не спалились.. – выдохнул Одиссей.



Добавлено спустя 4 минуты 13 секунд:

А вот анек непосредсвенно от соционического Жука:

Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросами : Кто я? Почему я такой дерзкий? С какого я района?

49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня... смотри как надо"



Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом вышел в лидеры, обогнав носки и лифчик


Добавлено спустя 1 минуту 21 секунду:

США - клиника

Жена брата принесла мелкого на очередную проверку( ему около года).Вес,рост,язык,сколько кушает и т.д.Мама с умилением сообщает, - Уже говорит "ДАЙ,ДАЙ".Тётка странно так посмотрела,но ничего не сказала и улыбаться перестала.А дома до нас дошло - "дай.по английски-Die, значит-"УМРИ". - УМРИ,УМРИ,- первые слова русского дитя...ВОобще-то американцы уважают наших...Но ещё больше боятся.Знамо почему.)))


Добавлено спустя 6 минут 14 секунд:

А вот тут я реально чуйть не аписалась)))))))))))))))))) Crying or Very sad

Песня про пуговку Laughing

http://www.youtube.com/watch?v=570nyIaJC-g&

Добавлено спустя 3 минуты 26 секунд:

Вообще сейчас нас не то, что не боятся, а рассматривают в микроскоп с политической и экономической точки зрения
Хотя про простых янки не знаю, возможно до сих пор в их умах зреет вся эта "клюква"

Как американци представляют типичную русскую семью:
Москва, отец, сын, мать.
— Семья, садимся есть картошку с селедкой «Иваси»!
— Выпьем водки!
— Пап, а можно я пойду посмотрю на Ленина, поиграю на балалайке и помою нашего медведя?
— Можно, только жарко, сходи выключи ядерный реактор в подвале! Можешь выпить водки! Да, а где твоя сестра?
— Чистит АК-47.
— Молодец! Пусть выпьет водки!
— Пап, а я сегодня написал на "5″ сочинение на тему «За Ленина готов я сгнить на рудниках»!
— Молодец! Можете всем классом выпить водки!
— Жена, а где наш дедушка?
— Стоит в очереди за талонами на талоны!
— Молодец, пусть выпьет водки, как придет!
— Все, поели, выпьем водки и пойдем смотреть съезд ЦК КПСС!


Добавлено спустя 3 минуты 26 секунд:

Недавно я задала Мите вопрос:
Митя, а ты считаешь. что гомосексуалисты не пидарасы?
Ответ на этот вопрос я, если он и бы, найти не смогла из-за бдения патрульных бабочек и иже с ними.
Мить, таки ответь таки...

Цитата:
"Я сегодня услышал историю про мотивацию по-русски. Я горд. Я неебацо горд.

Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей — фестиваль из представителей всех офисов.

В русский офис пришла разнорядка — прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.

Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей-парад.

Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда — производительность повысилась на 100% и выше.

И менеджмент добился своих результатов — и профит получили, и пидорасов выбрали.

А вы говорите — премии, обучения, карьерный рост, гимны компании. Фигня это все."


Добавлено спустя 2 минуты 8 секунд:

Жена басиста возвращается домой - смотрит - в квартире погром, ребенок с криками убегает от басиста, у которого в руках топор. Жена кое-как преграждает ему дорогу, и говорит КОЛЯ КОЛЯ.. УСПОКОЙСЯ,.!!! НУ УСПОКОЙСЯ! ЧТО РЕБЕНОК ТО ТЕБЕ ТАКОГО СДЕЛАЛ!???
и басист красный от гнева отвечает:
- Он мне струну расстроил и не говорит какую!!!!

К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Баядера



Зарегистрирован: 01.12.2007
Сообщения: 4928

СообщениеДобавлено: Чт Сен 15, 2011 10:35 pm   



Добавлено спустя 6 минут 58 секунд:













К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Баядера



Зарегистрирован: 01.12.2007
Сообщения: 4928

СообщениеДобавлено: Вс Сен 25, 2011 4:34 pm   

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два!

Добавлено спустя 3 минуты 30 секунд:



Добавлено спустя 3 минуты 40 секунд:



Добавлено спустя 16 минут 5 секунд:

К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Показать сообщения:   
Добавить тему в избранное   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Клуб друзей и читателей Розы мира (2007-2011) -> Личное -> Персональные подфорумы -> ЗвеНатник Часовой пояс: GMT + 3
На страницу
1, 2, 3  След. [Всё]
Страница 1 из 3

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах





Powered by phpBB © 2001, 2005 & Святой Коннектий