Святые заступники: Брахма Нарада, Архангел Гавриил Клуб друзей и читателей Розы мира (2007-2011)

Три вещи не возвращаются: выпущенная стрела, сказанное слово и упущенная возможность.
(Арабская пословица)

 
Перейти на сайтСайт   АльбомАльбом   ПомощьПомощь   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
Святые заступники: Бодхисаттва Гуаньинь, ангел

Дорогие друзья, форум закрыт для написания сообщений.

IT-шный юмор
 
 
Добавить тему в избранное   Ответить на тему    Клуб друзей и читателей Розы мира (2007-2011) -> Беседка -> Разное -> Юмор
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Владимир



Зарегистрирован: 07.09.2007
Сообщения: 2631
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Вт Сен 14, 2010 10:54 am    IT-шный юмор

Вчера был день программиста, меня поздравили Smile. Программирование было моей первой страстью в аскетическом смысле слова, т.е. болезенными, свыше меры увлечением. Завораживала творческая свобода: рождаешь свой интерактивный мирок, что-то меняешь в коде - и он меняется. Что-то сродни играм, только удовольствие на порядок больше (когда получалось). Я не был тогда верующим (17-25 лет), программирование мне очень нравилось, но со временем всё яснее сознавал, что есть что-то неправильное в моём пристрастии, хотя объяснить себе этого не мог.

Впрочем, это всё философская лирика, а хотел я вас повеселить. Из недавних находок:



Бьерн Страустрап (отец языка С++): "Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона".

Программист глубокой ночью за компом, чувствует прикoсновение сзади.
Оборачивается - обворожительная жена стоит голышом и нежно на него смотрит. Программист:
- Извини, милая, но комп занят.

daff: хело
setraht: привет , пьянь , опять нажралсё??
daff : уgу
setraht: а 4о так долго отвечаешь?
daff: кlавап0лiтеlа
setraht: бедняго , опять копируешь буковки с ярлычков рабочего стола.. Герой!!!

1: У меня заработал дохлый винт!!!
2: Вы его спросите - Бог есть?

"Йоды магистра речи тайна раскрыта, оказывается, на фортране программист старый есть он просто".

Приходит программер к логопеду и говорит:
- Доктор, я не выговариваю звук @...

- Почему областная админинистрация, и я в том числе, оказались сейчас без инета?! ааааа !
- Потому что сначала дороги почините, воду горячую на лето перестаньте отключать, зарплаты нормально выплачивайте и с транспортом все проблемы решите, а потом уже будет вам и интернет.

Звонок в тех.суппорт....
Девочка лет 7-10....
Она: Здраствуйте, помогите мне настроить ВПН.
Тех.специалист: Здравствуйте, а кого-нибуть постарше вы позвать не можете?
Она: Да они тут ничего не понимают...
Он: Ладно, нажимайте пуск - панель управления - сетевые подключения...
Она: Дядь..... МНЕ ПОД ФРЯХУ !!!!!!
(т.е. под FreeBSB - прим. ред.)


Геймзчилдрен

День первый.
Выхожу из кухни, дети у компа, боковым зрением замечаю, идет установка
системы. Смотрю - ставят Мандриву..
Промолчала, ушла.

День второй.
Прохожу мимо их компа, сидиром вытащен, я в непонятках - зачем?
Спросить не у кого, мелкие в школе и садике.
Вечер второго дня, сидят играются, Мандрива работает, сидиром на столе.

День третий.
Иду на кухню, дети за компом, играют....Присматриваюсь, уже стоит PuppyRus
Не выдерживаю, спрашиваю," Зачем вы каждый день переустанавливаете системы?"
Ответ: "У них игры разные"


Alchie> Я тут ходил на почту, процессор боксовый отправлял. Так там тетка у меня спрашивает - "чего это такое?"
Alchie>"Процессор", говорю, "с кулером". Тетка - "нет,электронику не принимаем." Облом-с.
Alchie>Иду на соседнюю почту. Там, наученный горьким опытом, на тот же вопрос отвечаю - "это вентилятор с управляющей микросхемой." Приняли.

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.
Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.
В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.
В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.
Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.
Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

Внешность, говорите? Захожу в РКЦ, заплатить за коммунальные услуги. Передо мной стоит.… Не то поздний парень, не то ранний мужик – тяжело разобрать. С виду – будто с военной хроники сошел: довольно грубая щетина, загорелое лицо, покрытое потеками пота и мелкой сизой пыли, высокие кирзовые сапоги, бриджи и китель цвета «хаки» с погонами времен Советской Армии, панамка, на плечах – что-то типа армейской РПС и вермахтовской «трапеции», к которой прикреплена типа сумка, из которой торчат топор, лопата, пила, виднеются очертания рубанка. Бриджи и сапоги – щедро присыпаны пылью, опилками и стружкой. Ну кто может так выглядеть – плотник, правда? Подходит к кассе, сует листочки, вдруг кассирша выдает:
- Ой! А у меня машина сломалась!
Мужик, как ни в чем не бывало:
- Альт-С.
Кассирша не въезжает:
- Чего?
- Альт плюс Ы. Контрол плюс Ф5. Ф5 – одной клавишей. Далее. Далее. Вариант по умолчанию. Энтер. Ну вот, а вы говорите «сломалась».
Кассирша, глядя на него огромными глазами, возвращает его квитанции и спрашивает:
- Откуда вы это знаете?
Мужик, устало:
- Я ее писал. Не кладите больше локти на клавиатуру.


Намедни главный юрист попросил: "Взгляни на сейф, а то не закрывается!" Надо сказать, что с сейфами я не знаком, работаю админом, но отказать не смог из-за отсутствия работы и наличия свободного времени.

За пять минут нахожу платёжки на покупку сейфов, узнаю производителя и модель. Ага, инструкция в сети есть. И что же я вижу? "Сейф закрывается автоматически через 5 секунд после закрытия дверцы". Хм... Посмотреть, говоришь?
Прихожу: "Где пациент?" - "Под столом". Смотрю - дверца открыта. Закрываю, смотрю на сейф пять секунд. "Открывай!" ? командую юристу. Естественно, дверца оказывается закрыта. Глаза, полные святого ужаса: "Ты как это сделал?"
- "Посмотрел... Ты ведь просил посмотреть?"

Отрубил Илья муромец Змею голову - выросло 2.
Отрубил 2 - выросло 4.
.....
Отрубил Илья Змею 65536 голов - и умер Змей, поскольку был 16-ти битным.

Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Мне надо залить три метра дров.
- Сейчас я дрова положу в архив
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...

Новость:
Оказывается, ядро Windоws написано с использованием технологии искусственного интеллекта! И, как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.

— Windows. Вас встречают у подъезда дома, довозят до трапа. Вежливые и красивые стюардессы усаживают вас в кресло и сразу после взлета разносят алкоголь и еду. На полпути самолет неожиданно взрывается.
— Linux. Каждый пассажир приносит с собой какую-либо деталь самолета. Всё собирается на месте и, дружно разбегаясь по полосе, все пытаются взлететь...

Встречаются два программиста:
- Говорят, ты женился!
- Да, есть такое дело.
- А как зовут?
- (в задумчивости) Окс.. нет, Тат..., Короче ICQ# 987654321

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Продавец:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!

В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом.
Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое.
Русскому же компьютеру было все равно - он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.

Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль.
Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
— Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... shift нажимать ногой - оригинально!

- Чем отличается хард от софта?
- Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле. Софт со временем становится больше, медленнее и дороже.

Программер: - Доброе утро, Дмитрий!
Админ: - Чё сломал?

А не основать ли GPL религию? Свободно распространяемую и свободно модифицируемую?

Н. - Ты чего сегодня так рано на работе?
Ф. - Новейший метод повышения производительности: цепь и батарея.

xxx: - Давно проснулся?
yyy: - Часа два уже.
xxx: - Зарядку сделал?
yyy: - Для Нокии? Не... завтра починю.

1: ладно... на вкус и цвет все фломастеры разные...
2: на вкус ИЛИ цвет, ибо некоторые на вкус одинаковые
3: вау, программисты!

Современная ОС - 4 200р.
Стильный офисный комплект- 3 700р.
Хороший антивирус- 1 000 р./год.
Графический редактор- 24 000р.
Пакет полезных утилит- 1 000-10 000р.
Интернет- 500р./мес.
Доступ в .torrent и e-donkey сети - бесценно.
ЕСТЬ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НЕЛЬЗЯ КУПИТЬ!

Безлимитка - это когда download менеджер и файл подкачки windows отчаянно борются за последние байты на диске. Smile

Иду после работы, несу в сумке raid на 4 харда и ботлу коньяка)).
Останавливает меня мент:
- Сержант такой-то, Ваши документы?
И на сумку пялится. Паспорт даже не глянул, попросил открыть сумку.
Открываю, мент так, с интересом:
- Ага, raid значит! (я уже просто горд за нашу милицию) А бутылка зачем?
- raid из ремонта несу. Умер. Весь. Поминать буду...
Народ очень странно смотрел на ржушего в голос мента посреди подземного перехода =)

Интересно, что может содержать архив pandora.rar ...

Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
— Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни. Можете напеть?
— Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна … Сильная женщина плачет у окна …"

С возрастом у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора...

После стирания файлы попадают в находящийся на небе никогда не зависающий мегасервер.

- Почему на ракеты не ставят системы от Microsoft?
- Потому что они либо зависнут, либо вернутся за подтверждением.

Из объявления: "Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера".

На станции метро Курская-кольцевая (внимание: кольцевая!) собираюсь сесть в поезд на север, мне надо на Белорусскую. Подхрамывает мне какой-то несчастный, ламер наверное, с вопросом:
- Простите, этот поезд идет до Павелецкой?
Трудно теперь сказать, как он сумел переварить мой правильный, в общем-то, ответ:
- Да, идет, но Вам надо в ПРОТИВОПОЛОЖНУЮ сторону!
Мораль: слушайтесь советов техподдержки, какими бы странными они ни казались.

Cижу, разгребаю резюме по вакансии "системный администратор". Очередное: "Настойчивость в достижении цели; высокая работоспособность и самоорганизация,
аналитический ум, структурное мышление, системный подход, активность и коммуникабельность и пр.- это не про меня. Главное - работу работать."
Принимаем!

В чёрном-чёрном городе, на чёрной-чёрной улице, в чёрном-чёрном доме, в чёрной-чёрной квартире, сидят два чёрных-пречёрных мужика, и один другому говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Купил себе сейчас новый респиратор, принтеры заправлять. Пока нес, все думал - что же он мне напоминает??
В офисе выкладываю из кармана, гляжу - ну точно, маска Дарт Вейдера, только синяя =)
В итоге...
На лице этот намордник, темные очки, на башке оранжевая строительная каска, на груди на двух веревочках старая материнка присобачена, на спине плащ из разорванного мусорного пакета, в руке палка от швабры, экспроприированная у уборщицы... Влетает эдакое чудо в комнату к бухам, хлюпает и хрипит сквозь респиратор, тащит за собой за хобот пылесос и загробным голосом говорит: "Где Скайвокер? Где мой сынок?!" Потом поворачивается к пылесосу и спрашивает: "R2, ты его не видел?.."
Бухи были в ауте...

Кста сёня на работе слышал историю, про мальчика который был модератором форума и забанил там своего папу. )
Папа его три недели ремнем лупил, но тот его не разбанил. )))

Сегодня вообще у меня в магазине был крик души... увидела набор отверток всяких... с насадками... вот он мне реально нужен... в доме ни одной отвертки, бардачок в машине нечем подкрутить... Но жаба душит покупать. И вот ведь нет бы взять и подарить нормальный подарок. Нет. Хрень какую-то. Игрушечки. Сережечки. Шарфики. Тьфу.

У тетеньки на компе стояла дата: 1702 г.
Она: "Почему меня в домен не пускает?"
Я: "Потому что сегодня митрополит Филофей Лещинский возглавил тобольскую кафедру РПЦ, а Пётр I, заключив перемирие с Турцией, двинулся на Нарву".

1: У кого бы одолжить ибп*, чтоб диск переразбить. Smile
2: а зачем он тебе??
1: Просто наши электрики очень точно подмечают время, когда я диск переразбиваю.
2: ааааа, на тебе лежит древнее проклятие электрикоффф Smile
(ибп* - бесперебойный блок питания - прим. ред.)

Клиент: Можно сделать так, что бы у меня с 22.00 до 6.00 утра не было Интернета?
Админ: Спать хочется?
Клиент: Да!!!
Админ: Сделаю.

Спят усталые админы, мышки спят…
Флешки и клавиатуры ждут ребят…
Windows тоже спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Аську закрывааай… Ба-ю-бай.
Все нормальные контакты спят давно…
Вирус лазает по папкам, всё равно…
Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем
Базы обновляй, ба-ю-бай…

Автор благодарит © алфавит™ за любезно предоставленные буквы.

К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
Баядера



Зарегистрирован: 01.12.2007
Сообщения: 4928

СообщениеДобавлено: Вт Сен 14, 2010 2:34 pm   

Владимир писал(а):
Вчера был день программиста, меня поздравили

Very Happy С прошедшим! Very Happy

Владимир писал(а):
В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка.

Молодец! Молодец! Молодец!
Владимир писал(а):
Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

ha-ha (ха-ха-ха) ha-ha (ха-ха-ха) ha-ha (ха-ха-ха) аpplause (браво)
Как связист со тсажем пришла в полный восторг от идеи! аpplause (браво)

Владимир писал(а):
- Да, идет, но Вам надо в ПРОТИВОПОЛОЖНУЮ сторону!
Мораль: слушайтесь советов техподдержки, какими бы странными они ни казались.

даслёз ha-ha (ха-ха-ха)

К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Антон Москалёв



Зарегистрирован: 13.09.2007
Сообщения: 1056
Откуда: Россия, Москва

СообщениеДобавлено: Вт Сен 14, 2010 8:29 pm   

Владимир писал(а):
А не основать ли GPL религию? Свободно распространяемую и свободно модифицируемую?

Very Happy Very Happy Very Happy

К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
Лена



Зарегистрирован: 07.09.2007
Сообщения: 2367
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Ср Сен 15, 2010 12:58 am   

Володя, спасибо, посмеялась от души, правда поняла не всё Embarassed
Но такса-кабелеукладчик это нечто, неужели реальная история? Мне вот эти пластины подвесных потолков кажутся такими непрочными... хотя... крыс же выдерживают Think (надо подумать)
Ещё прикололи забаненный папашка и просветлённый мент.
Н-да, а вот мысль копировать буквы с рабочего стола, если клава не работает, это возьму на заметку аpplause (браво)

К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
Владимир



Зарегистрирован: 07.09.2007
Сообщения: 2631
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Пт Сен 17, 2010 6:15 pm   

Знакомый, проложивший не один десяток километров сетей, прочитав подборку, поделился:
Цитата:
У нас на работе вместо таксы крыса была, по колодцам оптику тянула. Колодцы заболоченные, хватало только на несколько дней работы и 10-15 метров трубы, а после - новая крыса.

К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
Мила



Зарегистрирован: 11.09.2007
Сообщения: 4303

СообщениеДобавлено: Сб Сен 18, 2010 12:56 am   

Старый добрый http://bash.org.ru/
Когда-то я им зачитывалась, пока модераторы там не поменялись и не стало тошнить от их гормонов. Давно там не была.

А были времена...

Помню признаки того, что лишку сидишь за компьютером. Если, стоя наверху у эскалатора, думаешь, что можно прыгнуть, потому что ещё 50% жизни есть, а когда пишешь на доске мелом и переходишь с русского на английский, думаешь, что надо переключить раскладку.

Эх, почти всё забыла...

По себе знаю: если при необходимости что-то найти в давно не читаной книге дёргаюсь в поиске "Поиска" где-то наверху страницы, а когда спрашивают про погоду, говорю, что паршивенькая, судя по картинке, потому что контрастности, яркости и насыщенности нет совсем, если, разговаривая с домашними, пытаюсь показать на что-то в комнате курсором и нервничаю, потому что он не перетаскивается с экрана, а с сыном, сидящим в соседней комнате, переговариваюсь не вслух, а в квипе, значит, надо передохнуть.

К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Лис



Зарегистрирован: 21.11.2008
Сообщения: 1979

СообщениеДобавлено: Сб Сен 18, 2010 1:32 am   

Омел, и юмор тут уместен. Когда валили города и страны , было не уместно. Я не трогал.


_________________
и делов - то
К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Skype-имя
Мила



Зарегистрирован: 11.09.2007
Сообщения: 4303

СообщениеДобавлено: Сб Окт 16, 2010 7:56 am   

Пусть баян, всё равно хорошо.


ПСАЛОМ 22 для христиан-программистов

1. Господь – Программист мой; я никогда не зависну:
2. Он установил Свои софты на жесткий диск моего сердца. Все Его пути правильны и команды легки для меня.
3. Из Его каталогов открываю файлы, которые ведут меня к правильному выбору во имя Его.
4. И хотя я прохожу через сети лукавого, не убоюсь вирусов, ибо Он мой доктор, который создает резервные копии; Его пароль охраняет меня.
5. Он создал пользовательское меню в присутствии хакеров. И стоит мне нажать одну клавишу, как Его помощь придет ко мне. Он единственный провайдер, Который подарил мне сетевую карту и дал выделенный канал, всегда свободный для меня. Он мой источник бесперебойного питания, так что я могу пребывать в онлайновом общении с Ним день и ночь.
6. Воистину, благость и милость будут следовать со мной во все дни жизни моей, и мой файл будет слит с Его файлом и сохранен навек.

К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Мила



Зарегистрирован: 11.09.2007
Сообщения: 4303

СообщениеДобавлено: Пн Июн 20, 2011 7:38 am    Ещё в коллекцию раритетных баянов!

Все, что могло быть изобретено, уже изобрели.
(Charles H. Duell – специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г).

• В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г)
• Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson – директор компании IBM, 1943г )
• Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)
• Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г )
• Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson – основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г )
• Такое устройство, как «телефон» имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г )
• Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)
• Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Fred Smith – станет основателем службы доставки Federal Express Corp. )
• Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner - Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927)
• Нам не нравится их звук и, вообще, гитара – это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)
• Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin – президент Королевского Общества - Royal Society – 1895г)
• Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете «New York Times», посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания ракеты, 1921г)
• Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Edwin L. Drake в 1859г )
• Самолеты – интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de Guerre.)
• Теория Луи Пастера о микробах – смешная фантазия. (Pierre Pachet – профессор психологии университета Тулузы, 1872г)
• Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Sir John Eric Ericksen – британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г )
• 640КБ должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)
• 100 миллионов долларов – слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982)

К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Мила



Зарегистрирован: 11.09.2007
Сообщения: 4303

СообщениеДобавлено: Ср Июл 13, 2011 7:19 am    И немного прекрасного

Есть большой соблазн заняться кросспостингом и раскидать это в Ссылки и Музыку)))
Скромным настойчивым юзерам посвящается. И меломанам-админам дарю.

К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Баядера



Зарегистрирован: 01.12.2007
Сообщения: 4928

СообщениеДобавлено: Вс Сен 04, 2011 11:39 pm   

Письмо: Здpавствyйте, yважаемый господин пpовайдеp! Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалyйста. У меня сегодня сломался Интеpнет. Еще вчеpа он pаботал, а сегодня я попытался откpыть Яндекс, а мне монитоp написал, что не может отобpазить стpаницy.
Мой пpиятель компьютеpщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интеpнет. Почините его, пожалyйста, или дайте мне пока дpyгой Интеpнет, потомy что мне очень надо откpыть Яндекс, там вчеpа была написана ссылка на важнyю для меня инфоpмацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идyт, а пpо тpасеpтy видно, что пpомежyточный сеpвак в даyне, короче делайте что хотите: меняйте таблицy маpшpyтизации, DNS-сеpваки, меня не волнyет, как вы бyдете это обходить, факт в том, что весь ваш тpафик идет чеpез меpтвый сеpвак меня не колышет, я вам не за то бабки плачy в натypе.

Ответ: Здpавствyйте yважаемый наш пользователь! Пишет Вам Ваш пpовайдеp. Мы пpиносим Вам извинения на вpеменные наpyшения pаботы Интеpнета и хотим Вас завеpить, что они пpоизошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей оpганизации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситyация повтоpится, пpосим Вас воспользоваться пpогpаммой, pазpаботанной специалистами нашей компании, котоpyю Вы найдете в пpиложении к этомy письмy. Вам необходимо лишь запyстить этy пpогpаммy, и она сама создаст Вам новое подключение к Интеpнет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютеpе, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный пpокси, потомy что я не собиpаюсь из-за каждого даyна чyжих сеpваков менять таблицy маpшyтизации, поyчи меня еще сеpваки админить, ламеp недоделанный..

Добавлено спустя 8 минут 39 секунд:

на работе одна вредная баба, для обозначим ее как "Б". Навыков работы на компе 0 зато самомнение шире монитора на 58". Вот звонит она мне сегодня
Б - "почта не работает".
я - "что пишет"
Б - "ничего не пишет! говорю же недоходит!"
я - "тогда перечитайте еще раз!" (не доходит же до бедной)
Б - "тут вообще ничего нет!"
я - "где???!!!"
Б - "тут!"
я - "А в другом месте????"
Б - "В каком???!!!"
я - "нуу... на рабочем столе иконки есть?"
Б - "????"
я - "рабочий стол на месте?"
Б - "???????!!!!!!" (в сторону: еще рабочий стол какойто выдумал)
я - "в почу как заходите?"
Б - "тут значек - есть"
я - "нажмите"
Б - "что то написал!"
я - "что написал?"
Б - "не работает почта!"
я - "а написал что?????!!!!!!!!!"
Б - "НИЧЕГО НЕ ПИШЕТ!!!!" (в сторону: он совсем глупый?)
я - "ждите..... щас буду..."

Прихожу. Запускаю аутлуку - просит пароля.

я - "какой у вас пароль?"
Б - "нет у меня пароля!"
я - "как нет?"
Б - "я что еще и пароль должна помнить?!"
я - "????????!!!!!!!!?!?!?!?!!!!!!"

Иду меняю пароль. По хорошему настроению вбил polniy_pizdets.
пришел, вбил, все заработало. собираюсь уходить.

Б - "а какой у меня сейчас пароль?!
я - "polniy_pizdets"
Б - "????????!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!! 8-O !!!!!!"

она бегом к генеральному (Г).
Б - "ВОТ!!! ВОТ ВАШ СИСАДМИН!!! МНЕ ПАРОЛЬ ПОСТАВИЛ ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!!!"
глаза генерального становятся размером с компакт диск и он, нерешительно так, спрашивает
Г - "Что? Так плохо????!!"
Б - "ДА! ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!"
Г - "Чтож там за пароль????"
Б - "ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!"
Г - "Это я уже слышал... а пароль??"
Б - "Пароль ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!" (баба волнуется и пароль звучит эмоциональной оценкой)
Г - "Успокойтесь. Я понял что пароль плохой. Он что неприличный?"
Б - "ДА! ПИ@#$Ц - НЕ ПРИЛИЧНЫЙ!"
Генеральный тихонько офигивает от вида сотрудницы которая стоит и в лицо ему матерится никапли не смущаясь.
Генеральный зовет меня...
Г - "Что ты ей за пароль поставил?"
я - "..... щас поменяю......"
Г - "а что за пароль то?"
я - "polniy_pizdets писать латиницей вместо пробела подчеркивание....."
Б - "Я ЖЕ ГОВОРЮ ЭТО ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц ПАРОЛЬ!"
Г(глядя на это все) - "да ладно... не меняй...."
Б - "??????????!!!!!!!!!!!!!!!!????????!?!?!?!?!?!?"

Добавлено спустя 10 минут 27 секунд:

111 Где моя козырная флешка?
222 у меня
111 Чувствую ее жизнь проходит мимо моей
222 не пережовывай. Она вернётся
111 Я очень скучаю по ней
222 а она по тебе - нет
111 Спать ложусь обнимаю подушку и только о ней думаю Где она моя маленькая, беззащитная
222 а она когда подушку обнимает, думает о флешечном мире на флешечной планете. а не о тебе - эгоист!
111 О Да, я такой. Верни мою флешку изверг!!!
222 вот они от тебя и сбегают. как от карабаса. смотрел такой фильм, или че там??
111 Мультик смотрел
222 будешь обижать флешек, они найдут себе другой компьютер (за нарисованным очагом) и будут там втыкать без тебя
111 Друг в друга втыкать?
222 флешки друг в друга не умеют. в комп.
111 Тыкать в компьютер? ты извращенец
222 это какие то гомосекские флешки, которые друг в друга
111 Ты какие-то не те порно фильмы смотришь
222 флешечная порнуха."свинг карт памяти". хренасе
222 порннуха - "флопик. или зергут вальдемар"
111 *ROFL*
222 "1001 мокрая USB"
222 "похотливая мать"
111бТы уже новую отрасль в порно индустрии придумал
222 ага."Инцест. Мать и Куллер"."Зоофилы. Клава и мышь"
111 Для прожженых сисадминов
111 Маленькая розовая флешка и 10 черных винтов на 1тб
222 =-Oжесть
111 Брызги термопасты
222 термопастовый дождь. горячие процы
111 Флеха давалка
222 ненасытный порт

К началу темы
  Ответить с цитатой                 Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Показать сообщения:   
Добавить тему в избранное   Ответить на тему    Клуб друзей и читателей Розы мира (2007-2011) -> Беседка -> Разное -> Юмор Часовой пояс: GMT + 3
 
Всё на одной странице

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах





Powered by phpBB © 2001, 2005 & Святой Коннектий